Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Мы вчера играли в игру «вырви глазик».
— Ну и как?
— Ничья, 2:2.

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Экзамен в Гнесинском училище:
— Молодой человек, вы видели надпись?
— «Не курить»?
— Выше.
— «Училище имени Гнесина».
— Видимо, вы зацепились за слово «училище»…

— Мы ударим его по самому больному для него месту…
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек сначала положим на яйца!!!

Девочка спрашивает:
— Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
— Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

— Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Самая нелепая смерть для олигарха — под колесами Оки.

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя — мастер Руками Харакири. Любовница героя — гейша Ногами Оригами.

Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после «кандидата в мастера», «мастера спорта», «заслуженного мастера спорта» можно получить звание «на подтанцовке у Билана».

Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: «Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!»
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: «Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!»
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: «Ну что, документы в порядке. А деньги то где?»

— Ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

Приходит в ресторан посетитель. К нему подходит официант: «Что будете заказывать?»
— «Две бутылки водки и тарелку манной каши».
Офицант в недоумении стоит возле столика.
— «Ну чего стоишь, иди выполняй заказ»
— «Извините, но заказ несколько странный»
— «А тебе не все равно чем я буду блевать?»

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!