Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
— Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить…
Паренёк:
— Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову!!!

Разговор в баре:
— Давайте с Вами выпьем?
— Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.

— Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
— Извините, туалет в нашем кафе — только для посетителей…
— Хорошо. Сколько стоит… антрекот?
— 250 руб!
— А хлеб?
— 3 руб.
— Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?

— Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
— Ну, таки говори, Мойша.
— Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
— Ну, таки говори, Мойша!
— Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

— Папа, а я смогу стать таким, как ты?
— Только если тебя выберут кардиналы.

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз!

Группа «ВИА Гра» выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

Сын пишет письмо: «Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел».
Мать ему отвечает:
«Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни».

«Нахал!» — совсем не значит «прекратите!»

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу…
— Пожалуйста…
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит…

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Маленькие хитрости.
Так как дутар имеет три струны — то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом не помогают.