Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

В отместку за то, что люди отняли у зимы целый час, она отняла у них целый месяц.

– Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: брюки лоснятся, рубашки выцвели, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
— Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
— Что?! Что он с тобой делает??
— Он учит меня считать до тысячи.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

После семейного скандала жена настолько холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста — что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию… «.

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

он: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
она: Боюсь спросить, ну и какой ОН на вкус?

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Жена: — Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: — Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

— Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
— Служу России!

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
— А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
— Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
— Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: — А главным призом будешь ты сама?
Она: — Ты издеваешься?!
Он: — Думаешь, никто не побежит???

Музыкальное училище
— Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.

— Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения?
— Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.

Две подруги.
— В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
— Каких?
— Хочу, хочу, хочу…
— А чего хочешь-то?
— Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
— Но я же «Пепси» покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
— Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи*дой.

Мишка косолапый по лесу идёт,
«Отче наш» читает и поклоны бьёт.
Прилетела шишка прямо с небесей
Потому что мишка — лжец и фарисей.

Говорят, грешить — это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись.

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Сами вы хуёвые.
Погода.

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

«Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
«Glеnlivеt».
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
— О чем задумался? — спрашивает жена.
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!

Культурная беседа.
– Как вам погода, сударь?
– Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом «охтыженихренасебе».

Чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.