Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!».
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»…

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:»Добро пожаловать на остров амазонок». Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию… Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:»Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.». Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад…
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
— Ну, понимаешь, — говорят амазонки, — мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком — мы ему топором оттяпали. Каменным… Второй каменьщиком оказался…
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
— Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: «Старшные сны сбываются. Газпром».

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антоним к слову «Эврика!»?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. Пиздец…

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это «Аренда».

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член — дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
— Кто там?
— Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет.
— Это ваша квартира?
— Да.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
— Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД новейший, совершеннейший автономный аппарат — с целью выяснить, есть ли жизнь за МКАДом.

— Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк?
— Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.

— Не надо на меня так эрегировать!..

— А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
— Я бы ее реабилитировал. Посмертно.

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
— Жена.

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

— Милая, о чем молчишь, задумалась?
— Да все никак из головы твой член не выходит…

— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор!

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.