Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту»…

Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой.
Дима:
— Боже, как она гнётся!
Вова:
— А главное — не ломается…

Вернуться из состояния клинической смерти — не такая уж плохая примета.

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

— Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру.
— Извините…

— Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль — «333», чтоб значит с регистром и языком нельзя было облажаться… И знаешь что?
— ?
— Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk’ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

— Ну чего ты ушёл-то из ПТУ?
— Как тебе объяснить… Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет… Там ученики — дебилы…

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

— …Так не бывает — он, наверное, переспал с дочками всех преподов…
— А что — у всех молодые и красивые?
— Он не принципиальный…
— И у всех дочки?!
— Он ВООБЩЕ не принципиальный…
— И все согласились?!!
— Он ещё и настойчивый…

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— ….?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

— А что, ничего машина Лада Калина — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
— А под капот он вряд ли заглянет — подумал министр.

— Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а?
— Да уж, нравится… Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня купит.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Полиция Нью-Йорка. Девиз — «Служить и защищать!»
Полиция России. — «Бездельничать и грабить».

Как показал пример премьера — «Калина» способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных «Калин».

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
— Доберман обрезан сзади.

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
«Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что социальные сети «Одноклассники» и «В контакте», как известно, созданы российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в конечном итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной сети нашего предприятия доступ к социальным сетям «Одноклассники» и «В контакте», я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала для обеспечения доступа к указанным социальным сетям».

10 отличий врача
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу…
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)…
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем…
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать…
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

— Чё делаешь?
— Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю…

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы — милиционеры.

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится — вон из страны», второе полугодие — «свалил? теперь сиди и не гавкай».

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить.

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались меня обнять, это видел мой жених — ваш лечащий врач.

В роддоме вместе с ребенком выдали справку — Генетический код идентичен натуральному…

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

Российские патологоанатомы работают под девизом: «Глаз долой и сердце вон!»

— Покупаешь «Калину»?
— Что ты!! К ней нужно шесть «Крузеров» покупать!

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

Человек снесёт всё. На своём пути

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

Частное объявление:
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!»

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…

Не-е-е… Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..