Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, вечеринка у гномов?

Фотограф на свадьбе:
— Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

— Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
— Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Жена:
— Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

А знаете, как гарантированно выигрывать в «Морской бой»? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.

— Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
— Что случилось? — будит его жена.
— Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

— Любимая, ты чего это, обиделась?!
— Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял…

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо — феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо»……
Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и молча отпиздить всех!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Парень — девушке:
— Знаешь, нам лучше расстаться.
— Почему?
— Как тебе сказать… Не хочу обидеть — ещё не встречал девушку тупее тебя.
— Почему?
— Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
— Почему?!?
— Твою ж мать!…

Выходной: проснулся, поел, устал.

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

Меня убил статус 10 летней девочки, «Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим…» — я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода — экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
— Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
— А инструменты с собой брать?

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу — смотрим друг на друга. Диалог:
Я:
— Привет, я Оля.
Он:
— Привет, я Паша.
Телевизор:
— Привет! Я грибок стопы…

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)»Эх, Еб твою мать»
— Очень хорошо. Вот только «Эх» выбросьте — цыганщиной отдает.

Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
«Кто ел с моей тарелки?»
Второй поменьше говорит:
«Кто ел с моей миски?»
Третий совсем маленький:
«Кто ел с моей миски?»
Тут медведица заходит и говорит:
«Вы че орете?Я еще ниче не наложила!»