Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Как сделать так, чтобы армию перестали считать бесполезно выброшенным годом из жизни?
— Организовать в каждой казарме качалку и начать в каждой роте изучение иностранных языков.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Как отличить аниме от мультиков? Элементарно! В мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот.

Умирает теща. Зять сидит рядом. Вдруг:
— Ой, что это я разлеглась, цветы ж не политы!
— Мама, не отвлекайтесь.

— А вот моя теща вчера 50 копеек проглотила случайно, мелочь конечно… Но зато как приятно!

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

У старого еврея спрашивают:
— Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
— Ну так воздух же пока еще бесплатный!

Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.

Как говорила одна путана: «Собственно, почём это я?»

— Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
— Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
— Ну, так ведь без разницы же!

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»

Вы не находили половину лета? Я проебал недавно…

— Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че? Как оно?
— Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

— Ой, какой милый, трогательный телефон!
— Сенсорный, сенсорный…

разделы

* авто
* наука и техника
* рассказы
* спорт
* юмор
* топ

Анекдоты
Автор: Mertviy | Дата: 07:59 25-07-2012
Анекдоты

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

«Коллапс» — идеальный синоним слова «п****ц», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров — и сломал руку…

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
«0» — программист.
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано «Срок годности: без ограничения»…

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец говорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б***ь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал… Так, на всякий случай…

— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди!
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами