Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Новый концерн «Нано-ВАЗ» будет собирать бюджетные нано-Калины.

-… и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно…

— Как тебе погода?
— Отличная! В платье хожу! А тебе?
— А я не в платье…
— Почему?!
— Грудь маленькая и х@уй выпирает…

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте… разве что, порядок другой..

— Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
— Изя, я его таки продал!

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

— А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет…

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала…

Ты кровать заправил? — да, полный бак!

Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как Перельман, Наноперельман.

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?

Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.

— Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя — а ничо девка.

Встречаются два приятеля.
— Ну, как вы с тещей-то живете?
— Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
— Нда… А живет-то она у вас где?
— Как — где?! В этом шкафу и живет…
— …

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
— Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…
— Извините, вы сын или зять прооперированной???…

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
— Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо?
Ржевский:
— Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло — слышал, но чтобы на плечо — нет-с, не слыхал..

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Встречаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины…
А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы…

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал…

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— ?! ?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… .
— Понимаю… . Вот возьмите глазные капли…

Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— Щабля…
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»

— Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9:30!

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.

Интервью у главврача клиники:
— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали — «вечная память».

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф — «Лотерейный». Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают — идиоты! Надо вставать вовремя!

У Путина нет мечты…
Он и так уже Путин!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу…

Клиент в салоне связи:
— У вас айкью настраивают?..

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если человек купил «Бентли», то это не означает что он богат. может он два месяца копил…

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню «У природы нет плохой погоды», получил серьезные повреждения от слушателей.

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет…

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно — вариться заживо!

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
— Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!

— Спасибо вам!
— Нет вам спасибо.
— Нет вам.
— Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

— А как вы ухаживаете за своей грудью?
— За ней ухаживает мой бойфренд!