Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

Человек, как птица — может одновременно петь красивые песни и гадить.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой

Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала.
Уже вижу

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!

Армия Ватикана. Учения спецназа:
– Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге — ни денег, ни ума.

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

— Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая…

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой…

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи… арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”