Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ты отчего такой бледный?
— Моча в голову стукнула.
— А почему синяк под глазом?
— А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?

Шеф кричит на секретаршу:
— Ты уволена!
— За что?- недоумевает та — я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
— Пыль со стола вытирала?
— Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
— А у меня там важные телефоны были записаны!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жёны последнюю «мисс мира», виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых…

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Маленькие хитрости:
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

— Дорогая, твоя грудь как экрам моего монитора.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же плоская.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал.

Двое в купе.
— Простите,куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет что вас туда тянет?
— Электровоз…

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: «Дайте мухе шанс».

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!

— Сарочка, когда кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль!

Солдат получает письмо от любимой девушки.
Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:
— Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные.

— Дорогая, а где твой Мерседес?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет?
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего не обещать…

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!

Идет колдун по базару.
Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними…
Вдруг на нос ему садится оса.
Колдун хлоп — и убил осу.
Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
Опять хлоп — и нет осы.
На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась Windows 95.