— Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
— Пацаны, всем привет!
Как довести парня до истерики?
Написать ему:»Как насчет секса без обязательств?!»
А потом добавить : «Oops… не тебе!»
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля…
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.
— Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау Лексус!!!!!!!!!!!!»
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!
— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потрахались, ещё выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа…. да она не пришла.
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал… х$й его знает!
— Хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу…
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
та оборачивается и смотрит на него..
— О, бл@ть, ещё и напугала!!!
— Привет!
— Пошел нах!
— Ты чо такая злая?
— Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: «Расти, сиська, большая и маленькая»!
— Ну да, и чо?
— Чо, чо… Вот и выросли — одна большая, другая маленькая!
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль…
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Матриархат — это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе.
— Милый,а я без трусиков!
— Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!
Любая девушка может быть чарующей; всё, что для этого нужно, — стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Ёб твою мать! Страшно-то как!!!»
— В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
— А я нападаю или обороняюсь?
— Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— СПАСИТЕЛЕМ !…
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@, это групповое фото !
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки… Потом 9 дней… Потом 40 дней.
В вашем коротком и тихом »ясно» так громко и много »похуй»
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!
— Я забыла дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл*ть, все погладится!
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!
— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого дурака».
— Давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные…
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта