Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
Так… Это… Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: «НЕ ЕБЕТ» — пишется раздельно, а «черные обезьяны» — с маленькой буквы.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот возмущенно оглядывается? Парень сразу же:
— Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
— Лех, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы его больше не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— О, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса кого-то другого заёбываю!

Я люблю пиво, и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не хуже моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовкина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась…
Вот так мы и живём: Вовик — по законам жизни, я — по законам Фостерс.

Инттервью.
Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватого восприятия окружающей действительности…
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё…

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А её случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.

Купили китайцы наш вертолёт, а чтоб съекономить решили за сборку не платить, а по инструкции собрать.
Собирали, собирали, а в итоге — танк. Разобрали, собирают снова — опять танк. Звонят нашим: «Всё делаем по инструкции, а выходит танк…» «А вы внимательно инструкцию читали? Читайте в конце примечание мелким шрифтом!» Читают: «… и тщательно обработать напильником»

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Маленький Нострадамус маме:
— Что у нас сегодня на обед?
— А ты, как будто, не знаешь…

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мать.

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:
— Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.
Мужик ему недовольно:
— Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик:
— Ах ты колдун проклятый!

Баян в новой интерпретации
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
— Профессор, голубым не видно.
— Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.

Едут в поезе два алкоголика, один сидит на верхней кровате, а другой на нижней, сидящий на верху сидит свесив ноги, а носки дурно пахнут и нижний спрашивает:
— Ты носки меняеш?
— Да, меняю. На бутылку водки…

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что ты нарисовал?
— Привидение.

— Ты кто?
— Я — добрая фея.
— А почему с окровавленным топором?!
— Да так, настроение сегодня что-то плохое…

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: — Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!