Первый пост 2009 года
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем…
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
— А почему ты развелась с мужем?
— Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен…
— Так что ж ты столько лет терпела?
— Конец у него хороший!
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
На свадьбе друг жениха говорит жениху:
— Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует.
— Это просто крыльцо обледенело.
Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из наших пультов!
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Профессор объясняет студентам:
«Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас — пейджеры!..»
Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: «На чужой каравай…»
— Девушка, вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на Земле!
Занимательная статистика
Из миллиона аистов только один достигает капусты.
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Год начался символично: 9/1/1
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина поблизости не оказалось.
В 10 часов утра 1 января 2010 года начинается грандиозное супер реалити шоу «Газпром со звездами»! В прямом эфире! Валуев, Шандыбин и Жириновский ведут переговоры с представителями «Нафтогаз Украина»! Тем временем в диспетчерской Анастасия Заворотнюк, Ксения Собчак, Анфиса Чехова, Анна Семенович отключают газ Украине!
Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
— Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
— Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
— Э-э-э… цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова мандарина.
А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» — бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» — яйца,
«Ляпис Трубецкой» — золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» — йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
— Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу…
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить — ДЕДУШКИН!?!
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта