Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Как переводится «Му-Му» на корейский?
— Ням-Ням!

Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
— Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?
— Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
— Этого не может быть!
— Да, действительно, этого не может быть.

— Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
— Не, постелит шкуру!

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это мобила моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел — зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.
Что делать? Смотрят — идет здоровый мужик, они к нему:
— Выручай мужик! Один раунд продержишься — лимон баксов!
Мужик подумал — лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
— Давай, браток, выручай, еще раунд простой — три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
— Давай, братан, еще раунд простой — пять лимонов!!!
— Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас пиздить буду!!!

Ты на кого шрифт повышаешь?!!!

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском — так сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: «Операционная система ЧПУХ». В оригинале было — HP UX.

— Ну как прошли твои новогодние праздники?
— Как набор конфет. Сначала «карнавальные», потом «мишка на севере», ну а потом «белочка»…

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России в дополнение к функции «устранить красные глаза» функцию «устранить красный нос».

В новый год Крысы отдельные девушки приобретают новый статус: девушки — крысавицы!

— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

Звонок в двеpь:
— Шнайдеp? Вам телегpамма…
— С песней?
— Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
— Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!
— Hет, у нас незыблемое пpавило.
— Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения…
— Hу ладно… «Happy birthday to you, Happy birthday to you…» — Ваша сестpа умеpла.

1 января в 7 часов утра телефонный звонок:
— Алло, это кто?
— Здавствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?

— Ты знаешь, футбол придумали не англичане , а русские!
— Почему?
— Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

1975 год.
…Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2008 год.
…Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Билл Гейтс зашел в кафе, заказал еду и только собрался есть, как его стали выгонять. «Что такое», — возмутился Билл. «Я покушать пришел». «Извините», — говорят ему. «Кафе выполнило недопустимую ошибку. Просим покинуть помещение.»

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.