Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, просто он не лез не в своё дело.

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее…
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:
— Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

Сельский поп молится богу:
— Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно, живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаются в роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают…

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!

— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Женщины цветы жизни: их либо в воду, либо в землю.

Чтобы понять значение слова, нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы назвать вещи своими именами — послушать разговор двух электриков.

Новогодняя шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым новым годом все актуальней и актуальней.

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог… глазки строит.

Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай, карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой… простой, серый, деревянный… А я — такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка — точилка!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Получается, чем больше я пью, … тем меньше я пью???

Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!