Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен: не судите заранее… вот сфальсифицируем, тогда и судите.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
— Нет, сначала вы!!
— Нет, вы!!

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!

— Кто на земле самый компетентный?
— Хуй. Он знает все и всегда…

Челябинский Избирком настолько суровый, что честно подсчитал результаты выборов
Челябинские избиратели настолько суровы, что прокатили ЕР

Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно «планом Путина», а не каким-либо другим «планом».

Отец-олигарх — сыну:
Я тебе Бентли купил? Купил! А ты его разбил!
Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты и его разбил!
Вот куплю тебе Ниссан Кашкай — и пускай над тобою вся Рублевка смеется!

В день выборов обещают резкое ухудшение погоды и похолодание. Почему это случится?
— Путин считает, что это климатическая диверсия США, чтобы уменьшить явку на его референдум!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Ответ мужа:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь, меня насилуют!!!

Газпром! — лучшее средство при газообрзовании!

Как человека одновременно послать в пизду и на хуй?
Назвать его гандоном.

Несостоявшаяся сенсация.
Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым!

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: «Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы». Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: «Так вас на самом деле четверо!»

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез.

Вчера увидел книгу «Лечение пивом в домашних условиях». Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

— Чего кричишь, мальчик?
— Меня побили!
— За что?
— За то, что кричал…

Смерть пришла в тату-салон.
— Наколите мне тут на руке, пожалуйста, «Тимати»!
— А вы что, фанатка?
— Да нет, просто чтобы не забыть…

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно… Дробное число получается.

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— С чем, с чем… Зато горячие!

— В семье я доедаю за всеми!
— Ну, вы попробуйте свинью завести…
— И что, мне еще и за свиньей доедать?

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Сенсация!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!