Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

— Чего такой грустный?
— Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку… Попросили сыграть чо-нить для пасанов…
— Они успели заценить твое владение катаной?!
— Нет… Они опять убежали…

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
— Кто-то задает вопрос.
— Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
— Сообщество обмусоливает его ответ.

Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

На выходе из магазина:
— Опять пива купил?!!!
— Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто? — спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.

Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

— А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
— Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко…

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

— ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
— Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
— Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
— Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться …

На «Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.»
— так они и завозят потихоньку

Только над Россией возможен следующий диалог.
— Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
— Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
— Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
— Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
— Разве? Не помню такого…

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

— Лёха, привет! Как ты?
— Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была… Голова трещит до ужаса…
— Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
— Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя…
— Она к маме с утра уехала.
— ???
— Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: «Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!». По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала…

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?