Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой.
блин только собрался ведь…

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
Спросите любого гаишника.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют проводника вагона.
— Безобразие!Когда вы чай разносить будете?!
— Чая не будет! — заявляет проводник, — заварка кончилась! Второе купе попросило чифирчику заварить!

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.

Неудачное свидание — это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь — это люди, которые боятся потерять друг друга.

Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк — ну добре вчера выпили.
Иду на кухню за водой и вижу — у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Hет, нельзя так нажираться!

Вечный спор, как проще жить — женатым или холостяком.
Новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой — держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры — на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
— Не-а.
— А Ленин ?
— Не…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну, и кому она досталась?

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня…, а потом улыбнулась! А я не решился заговорить… Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен…

Падают снежинки, ветер в жопу дует…
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В сексе ты лучший!!!»

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и тайная комната»

— Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка.

Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43…

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету….
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!……

Почему девушка лучше автомобиля
1. Если машина залетает, можно погибнуть.
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО.
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз.
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах.
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен гараж.
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят — это одна лишь экономия.

— Как Вы нашли наш бифштекс? — спрашивает официант посетителя.
— Случайно. Когда отодвинул все овощи.

Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
— Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели Рабинович?

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
— Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!

В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

Супруги легли спать.
Он — Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она — А куда ты пытаешься его засунуть?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

— Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
— Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.

Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
— Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Принимали в контору программера …
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

На входе в ночной клуб.
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
— ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
«Товарищи офицеры! «
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: «В войсках упала воинская дисциплина»
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . «
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: «Приказываю! «
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: «
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»
— ПИЗДЕЦЦ! !
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»