Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! – подсказывает Путин.

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо… какой получится, такой и будет.

Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? «.
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: «подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип… пип пип…» А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — «Тогда давайте его начальника курса». Вызывают…. приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери…… и спрашивает: «А сколько у вас в семье человек?» Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: «Пять».
На что майор ей отвечает: «Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!»

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Президент, вице-президент, экс-президент. Российское изобретение — «как бы-президент»!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского , человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.

Патриотично:
«Зато у нас айфонов больше!»

Сэкономил на презервативах — разорился на памперсах!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:
— Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?
Мужик (в перчатках), забирая нож:
— Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

Просто любить жизнь — недостаточно. Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью.

Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил
— Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
— Почему? — возразил студент, — разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?

— Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног!
— Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!

Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…

Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны — это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Видно президент именно в Китае окончательно решил, как на самом деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками!

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
«Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии».

Женская логика: сама придумала, сама обиделась

Ха…говорите «найди свою вторую половинку»… Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, ?50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, на экране телека заставка: «Футбол. Лига чемпионов…» Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
— Мда… Сауна, девки, выпивка… Чёрт, чувствую себя мужиком….

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: «каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек», выкрик из зала «прекрати это делать грязный ублюдок».

— Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что, опять с отцом разговаривал?

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное — пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: «Бутылку водки и пачку презервативов». Девушка — продавец говорит: «Вы знаете,а презервативы кончились». Парень минуту соображал, потом выдает: «Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую»..

— Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
— Да я это, даже ругаться не умею.
— А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Алкоголь — это сильный растворитель. Он легко растворяет и выводит из организма любые шлаки. А когда шлаков уже не остаётся, он растворяет и выводит мозги.

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:»Джаспер урод! Джаспер урод!» Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:»Джаспер урод! Джаспер урод!» А попугай в ответ:»Истину глаголешь, сын мой!»

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Жена вечером, ради прикола, намазала мне на рожу какую-то маску белую. Смотри мол как сейчас лицо разгладится.
Вышел в таком виде на балкон, и тут же в морду чуть не вцепилась летучая мышь!
Бэтмен не любит метросексуалов!

Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании сталовдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы — в евро.

В Тбилиси осквернен символ России!
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

«Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись…».
(с) Учебник по черчению.

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
— От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали …

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт…

Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место.
Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы — запросто сумею.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.