Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
— Она что — негритянка?
— Да нет, я про ее куртку.

Блондинка подруге:
— Ты любишь полных мужчин?
— Полных чего?..

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Суд:
— Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
— Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
— А я вот не сообразил!
— Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну… Пьет, ругается, поздно домой возвращается…

— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Нет! Это они так территорию помечают.

Звонок по телефону:
— Алло…
— И тебе алло, добрый человек!

— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю…

— Не зря я столько за девчонками бегал — нашёл себе такое чудо!
— Она бегает медленнее всех?!

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
— Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. Ты же авторитет!

— Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
— Ну, эта… Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, — двое…

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что — нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

— Что-то мышка у вас какая-то…
— Какая?
— Да я её курсором весь экран поцарапал!

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!
— Как, уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!