Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Любовник Марии Шараповой оглох!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?

— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами.
Женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась — только другая блондинка.

— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Однажды на съемках «Дом-2», от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
— ВЕТЕРИНАРА!!! — в один голос закричали участники шоу

Пьют член «Единой России», член «Справедливой России» и простой российский мужик. Встает член «ЕР»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Справедливая Россия» сдохла!
Встает член «СпрРссии»:
— Хочу выпить за то, чтобы «Единая Россия»сдохла!
Встает мужик:
— Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

— Ай-аяяяй, убили негра…
— Это о чем?
— О дуэли Пушкина.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Родители, ожидающие сына из отпуска, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена!»?

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Это значит, что ты уже два года лишних прожил.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто! Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция…

Водила подошёл к механику:
— Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.
Механик серьёзно подумал и говорит:
— Записывай.
Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:
— ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
— Так у нас ведь одна учительница!

— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.