Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!

— Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!
— Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…

Разговор между двумя посетителями бара:
— Вот ты почему пьешь?
— Чтобы забыть.
— А что забыть?
— Да я сейчас уже и не помню…

— А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю…
— На нос намажь.
— Мужу?!!

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Да что же это у вас?
— Чемпионат по шашкам.

Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло…

— А ведь правда: «все течёт, все меняется». Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Мокрая кошка и влажная киска — вещи суть разные…

Оптимист — это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист — вазелин.

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги — «Ледниковый период-2»!

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей… и минералка!

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Лето — оно как пиво… Вроде дохуя ж брали, а — хрясь, и кончилось…

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел «Нет порошка».
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: «От сердца оторвал».

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит».
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу…