Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О-О, — думаю — нашла!» Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу — мобильник лежит, а презерватив пропал.

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.

— Я тут хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?
— Дай угадаю. Ты гуглила по запросу «хаус»?

Как отличить программиста от геймера? У геймера стерты «wasd», у программиста «<:=->»

— Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм…»

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…

Жена нового русского тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала…
— Клево! — реагирует новый русский, — тогда заштопай мне носки!

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, пи@дец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пи@дец!

В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
— Новость слышал!
— Какую?
— Гуливер умер!
— Да еб@@ть-копать!

Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Кабачки для бывалых тётенек — это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

— Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.»
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

«Вырвал? Быстро на толчок!» — это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Природа щедро одарила ее красотой…. На этом подарки закончились.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь…

Идет по лесу даун. Обычный такой даун — сопли висят, рот приоткрыт…
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Грыбочок!!! — и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— А чо — мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
— Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо:
— Йибануцца!!!….. О! Грыбочок!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру — молодому мужчине:
— Ваш билет?
— А я отец-одиночка…
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
— А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
— А вы?
— А я отец-одиночка…

— Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
— Вы что, так боитесь женщин?!
— Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?