Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Да забейте вы на эти экзамены.
Дворник Коля

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)

Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены.

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Италия, ХIII век.
— Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Пpоpабо! Тpохи кpивовато…
— Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
— Это я — пpоpабо! Що за инициативо?
— Господино пpоpабо, башня-то кpасиво — но кpиво.
— Члено комиссио! Hу, кpиво… Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.

У нас с женой уже такой супружеской стаж, если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Мужик разбил машину… Потом его выгнали с работы… потом его предали друзья… потом у него умерла жена… Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия»!

Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень девонька…
— Да красивая (кокетливо так)…
— Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
— Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
— И, наверное, не даёшь никому?
— Не даю! Никому! (Гордо).
— Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!