Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
— А где тот лысый?
— Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Звонок в пожарную часть:
— Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
— Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
— Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слова не давали!!!

— Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
— Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки -60, … бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут…

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?

— Э, ты что тут ходишь?
— Да так, ничего, человека ищу…
— Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
— Да нет…
— Может Рыжего или Толяна с мастерской?
— Не — не знаю…
— А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
— Да почему в рыло?
— Здесь только свои ходят, мля, не понял?
— Да я просто человека ищу…
— Гони 100 рублей мля или в рыло!
— За что 100 рублей то?
— Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
— Петра Хохлова…
— Во! Круто — так это я!
— О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота…….. И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: «Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!»

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Разговаривают подруги:
— Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
— А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да расширятся…
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю

— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что-ли, провалился?
— Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус «Талибан», но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

в суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…

Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище — это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку — это революция; когда отнимают деньги у всего народа — это налогообложение.

Кто верит в конец света 2012 года — перепишите имущество на меня…8

— Что такое Чунга-Чанга?
— Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не я глаза закрываю.
— А я тут увидела. —
Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Хакерская любовь
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку «Вызов диспетчера» и дождитесь мастера. И самое главное — оставайтесь на месте и никуда не уходите!

Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
— Как чем, конечно же создают базу клиентов…

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

Расследование убийства ведут холостой и женатый полицейские. Холостой:
— Понятно, что ее убил он, однако я не могу понять мотив убийства.
Женатый:
— Но ведь они в браке состояли. Тебе этого что, мало?!

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, желающей ему минет, сел комар…

— Не в курсе, чего наш шеф сегодня снова злой как собака?
— Да секса ему не хватает!
— Ну а жена его, секретарша?! Да в конце концов мы?!
— Да всех он уже за*бал!

В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы…

Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы:
— Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей!
— Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…

Тракторист Иван, уснувший за рулем своего трактора, случайно стал участником новой президентской программе направленной на снос ветхого жилья…

— Молодой человек, купите лотерейный билетик!
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик

Приходит бабка к врачу, тот ее послушал, сердце проверил и говорит:
— Я тебе, бабушка, лекарства выпишу, а то сердце у тебя шалит. И никаких нагрузок, по лестнице не подниматься, тяжести не носить. Придешь через недельку.
Бабка приходит через неделю, врач ее послушал, и говорит:
— Ну вот, все в норме.
— Милый, а по лестницам-то можно ходить?
— Можно, бабушка, можно,
— Ну слава богу, а то у нас лифт не работает, ох и надоело мне на 10-ый этаж по водосточной трубе лазить.

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех ебал, потому что раньше у меня секретарши не было.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна

Я пошел фольксваген…
— В смысле?
— В смысле пассат.

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

Совет для опытных автомобилистов: «Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой «У» на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет!»

Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре — это…
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит — я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова…

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой
его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!

Судьба — автопилот для ленивых.

Одна знакомая намекала: — Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

В свет вышла новая книга:
«Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

У меня знакомая на работе как-то отмочила:
— И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Лучшее применение этому поясу — чулки к нему пристегивать!

Лицо, не обезображенное гуглом…

Не смею дольше в вас задерживаться…

— А почему у него такие кривые ноги?
— Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…

Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые — что у него размягчение мозга.

Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься…

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором, осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.

Два украинца: — Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: «Родина!»

— Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
— Это еще почему?
— А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).

Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): «Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было».
Коленька: «Ноги! «
М.И. : «Почему ноги?»
Коленька : » Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем.»
М.И. : » Молодец 5. Машенька а ты назови.»
Машенька : » Руки! «
М.И. : «Почему руки?»
Машенька : » Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать …»
М.И. » Молодец 5 » .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : » Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю.»
Вовочка : » НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!»
М.И. : » Ну давай….»
Вовочка : » КОЖА!!!»
М.И. : » Ну кожа и кожа что такого….»
Вовочка : «А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках.»

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: «2 бутылки». Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: «Мужчина, возьмите
сдачу!» Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком «Ё.. твою мать!» он хватается за голову… и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.