Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Бодрый рекламный голос:
— Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!

— Дорогой, ты где был?
— Я? В туалете!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— А я аккуратненько…

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся — старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов…
тут один русский выходит: «У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?»
Казах: «Нет»
Второй спрашивает: «У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?» Казах: «Нет»
Третий : «Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?» Казах: «Нет»
Тут русская братва говорит: «как все это будет типа можешь подойти», а казах : «братки минутку дайте» и звонит:
«Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще …далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер…..» (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
— Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку…

— Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
— Очень хорошо.
— А не холодно ли там?
— Нет, совсем не холодно.
— А ветер дует?
— Нет, нет, не волнуйся.
— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Hу как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил.