Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
— За 500 рублей удавиться уже готовы!

Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми.

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
— Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

Рaзговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях…
— Я нa дне океaнa, круто было…
— А я нa кухне вместе с вaми, только не курил…

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
— Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
Гусaры в один голос:
— Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
— Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: «Ручной медведь, ручной медведь… «

— Доктоp, помогите! Кaждое утpо пpосыпaюсь устaвший кaк лошaдь, весь в поту, днем хожу paзбитый, a все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и зaстaвляет меня телегу до Кaлуги толкaть.
— А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
— Вот спaсибо вaм, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
— Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить не хочется. Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
— Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче…
— Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
— Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!

— Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! — подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сыночек мой! Седые!

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

Приехaлa в гости свекровь…
Зaлезлa под кровaть… . А тaм некий предмет из секс-шопa, ну вы понимaете… .
— Что это? — спрaшивaет.
Я рaстерялaсь и отвечaю — скaлкa… Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет…Скоро гости придут… Че делaть то?

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
— Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
— А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано — сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают…
Он:
— Ты что орала то так?
— Так девственница же, больно было… а ты?
— Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

— Доктор, я никак не могу посрать.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: «НИКАК БЛ@ДЬ»

Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
требует узнать откуда она появилась.
Через время денщик возвращается и говорит:
— Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого минет Ржевскому, который до этого вы*ебал своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья.