Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Два мужика:
— Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

— Что можно посеять без семян?
— Панику!

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
— Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!..

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
— Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
— Не будем уточнять… вашу половую принадлежность.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам, средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
— Зина, а давай на желание сыграем!
— Нет, ты опять минет закажешь…

Пролететь, как фанера над Парижем — это обидно, но терпимо. А вот пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно — обломаться по полной программе.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.

Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ…

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

— Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте… А у меня как раз есть радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука неуправляемая!..

Какой-то у тебя замудчивый вид… — сказала Наташа, глядя на мужа.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы сказать, что уже скоро будет дома.
— Очень хорошо! — ответила жена. — А ты не мог бы по дороге заехать в хозяйственный магазин и купить стремянку?
— Зачем? — удивился муж.
— Дело в том, что твой ужин на потолке!..

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня — она с успехом может пролежать еще четыре.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали…

Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся — и увидел секс в конце тоннеля…

Пока планета в опасности — буду уходить с работы пораньше…

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд…

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

— А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу — стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог — перешел на продукты из сои. Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!

— Снял я с неё шубу, смотрю — ну селёдка селёдкой…

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Тормоза отказали…

В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!

— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется ваще?
— Ну… Где-то раз в 3 месяца…
— Хм… По-моему, у меня прицеп на даче спёрли…

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…

Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет мелких купюр!

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…

Китайское правительство победило саранчу — объявило её съедобной.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!..

С интернет-форума:
— Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: «За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать». Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

Большевики — это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно — меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!

Евровидение — конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

— Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка «рыбак рыбака видит издалека» имеет немного иной смысл.

Божья кара — аллергия на пиво.

— Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
— Ты знаешь, всё очень серьёзно.
— Да? И насколько серьёзно?
— Серьёзно решил, что нужна другая девушка…

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

Звонит женщина:
— Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
— Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

— Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
— Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
— Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
— Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

— Песню помнишь:
Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.
— Ну…
— Так ведь есть название!
— Какое, Пидербург что ли?
— Нет, Гомель.