Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На автобусной остановке один чихает. Второй:
— Ой, простуда… Я Вас понимаю…
— Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют…

У солдата спрашивают: «Чем отличается радио от газеты?»
— В радио нельзя завернуть селёдку!!

Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
— Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
— Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку…
Так мстит сицилийская мафия.

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-Знаешь, — говорит она своей спутнице, — мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
— Может быть он маньяк, — говорит вторая.
— Что же делать?
— Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
— Он не отстает! Что же делать? — испуганно переговариваются монахини.
— Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
— Он нас скоро догонит, давай разделимся! — предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
— Ну, что же было? — набрасывается с вопросами вторая.
— Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал….
— И, что дальше? Что же было дальше!
— Я подняла юбку, а он….
— Что? Что он сделал?
— Он снял штаны…
— И….
— Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Это как же надо было разочароваться в людях, что бы назвать словом «Дружба» бензопилу?

Весна. У всех играют гармоны. Только один Буратино зеленеет и пускает корни.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!