Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Москва — один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис потому что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты.

В Москве начинается сезон пробок из танков.

В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день, вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых случаев.

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…

Армянское радио спрашивают: «Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?»
Армянское радио отвечает: «Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.»

Девушки помните — чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Если на пол упала ложка — придет гость. Если ложка была для обуви — гость придет пьяный как сапожник.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма!
Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
— Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
— А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили…

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
— Ну что же. Вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — не открывается. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято!!
— О, пардон.
Пауза…
— Сильвупле, блядь!

Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
«Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу.» Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) — Что, рубить?
(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!

— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенес швейную машину на балкон.

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано…
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1…