Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Производство. Надпись на трансформаторной подстанции: «Внимание! Работа без перчаток запрещена! Штраф — до 10 КилоВольт!»

Я ношу дома шерстяные носки…
1% — чтобы было тепло ногам;
99% — чтобы скользить по полу как ниндзя.

Бооооже… как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал! » Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.

Я разочарован в людях.
Вот ты набираешься смелости и искренне рассказываешь им про себя какую-то совершенно неприличную гадость, а они тебе и говорят:
— Да-да-да, у нас то же самое…

— Пошёл ты в ж…! — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…

— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!

Два мужика решили продать корову. Посмотрели — худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует — дует, устал. Говорит второму:
— Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый с удивлением:
— Ты чего так?
— Да брезгую я после тебя…

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова…

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…..

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок
Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: «отправить на уоutubе», — станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
— Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший «по своим делам» что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

— Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

— Ну здравствуй, Боря!
— ммм: Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.