Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

По радио передают новости: — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
— А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!…
— Но ведь это же не на Мальдивах!

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: — Сдала?
Студентка: — Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался…

Рестлинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.
Ну, как борьба с коррупцией.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

Страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: «А тебя мама искала».

Молодость — это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость — это когда все наоборот.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр — это уже слишком.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей

Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

— Ты кем в детстве хотела стать?
— Я не помню
— А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А х*ли толку…

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: — Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) — Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) — Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?