Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Я не могу болеть за наших олимпийцев — я за них либо выздоровею, либо сдохну…

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским — сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
— А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
— С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Надпись на ящике для пожертвований: «Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо».

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер…

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Надпись на стене рая: «Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х.»

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, а там — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует, находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.

Жизнь это не спорт — проигравший в финале второго места не получает.

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо!
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб!
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку!!!
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

— Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

Навеяло рекламой Билайна: «Ну спи, Принцесса… Але, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?»

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания — у водки и у женщины.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: «когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!»

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.