Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не гадить.

Последние новости:
— В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.
— Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.
— «Комсомольская Правда» извиняется за пропущенное слово «плавать» в заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»
— Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь
— Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления
— Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».

Парень уламывает девчонку тр№;?»ться. Она не соглашается.
— Ну пожалуйста…
— Нет!
— Ну один разок!
— Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
— Ладно, тогда не надо.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете.
— Почему?
— Дело в том что вы в него писаете.
— А я что один такой? Все писают….
— Возможно….Но с вышки — только вы.

Приходит муж с женой в магазин.
Муж: мне, пожалуйста, 1кг хорошей колбаски и пол-кило колбаски для собаки.
Жена: но у нас ведь нет собаки……
Муж: хоть тут-то не гавкай!

Наших чиновников отправили по объмену опытом за границу.
Одного отправили в США. Встреча, фуршет, и т.д. Наш чиновник в шоке от обилия всего на столе.
— Откуда такие деньги ? -спрашивает он
— Вон видишь мост? — отвечает американский коллега
— Да
— Вот машина поехала через этот мост, это доллар к нашему столу, на это и бухаем…
Проходит год. Американцы(чиновники) приезжают к нам. Наши встречают как положено — фуршет, напитки…
Американцы удивлены.
— Откуда такое изобилие? — спрашивают американцы
— Вон видишь мост?
— Нет
— На это и бухаем…

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивиpованно избивает муж. После вызова дебошиpа в милицию, участковый интеpесуется у бабы:
— Hу, как тепеpь? Hоpмально?
— Да! Тепеpь бьет мотивиpованно!

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
— Что вы ищете?
— Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
— Я портфель на остановке оставил…

— Вовочка,как же ты стал генералом, если ты в школе ни хера не знал??
— А я и сейчас ни хера не знаю, но чтобы к утру было сделано!

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
— Странно! А на моём острове «Мвамбаматанга» значит «указательный палец»…

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
— Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
— Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

увидел в газете заголовок «Как нам уберечься от птичьего гриппа?»
ответ пришёл быстро — не быть дятлами!

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Идет Илья Муромец по лесу, и удивляеться: Все деревья повырваны с корнем, Змей Горыныч узлом завязанный лежит, Баба Яга из ступы вверх ногами торчит. Илья подбегает к Яге вытаскивает,ставит на землю, и спрашивает:
— Бабуля, с тобой все впорядке?!Что за сволочь это сделала?
Яга: — Эх, Илюша, пока ты трезвый, ну человек человеком, НО КОГДА НАПЬЕШСЯ