Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
— Алло, Бен?
— Да.
— Бен, это Данила. I need help.

Слушают анекдот русский, американец и кореец:
«Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: «Волк, подвинься — я тож посидеть хочу».
Американец молчит — продолжения ждет.
Русский смется — тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой — умный заяся на тепленьком захотел посидеть.

В любовной схватке член стоял до конца.

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача — уничтожить базу противника.

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
— Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
— Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите… (тормошит мужа)
Постовой мужу:
— Что, уважаемый, скажете: ваша жена — не пила?
Муж (медлительно):
— Пила! Конечно, пила!
Постовой:
— Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
— Еще какая пила!

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?…

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии…

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит
Святой Петр: «В рай будем принимать только по заслугам согласно
утвержденному списку». Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
— Уинстон Черчиль — боролся против фашизма… Заходи!
— Нельсон Мандела — боролся за права человека… Заходи!
— Михаил Горбачев — Нобелевская премия мира… хммм… ну заходи… Все,
этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
— Джордж Буш младший здесь? — заходи!
Оставшиеся громко возмущаются: «А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!»
— Спокойно! Он по программе «блаженны нищие духом».

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, потому что у меня таких денег нет.

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.

Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:
— Ой, эта реклама уже достала!
— Я вас так понимаю
— Не понимаете
— Прекрасно понимаю
— Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!
— Вчера был!

Мальчик-мазохист прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

— Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Новый русский встречает друга. Друг:
— Ну, как твоя жена за рулем?
— Представляешь, ездит как молния!
— Что так быстро?
— Нет! Попадает в деревья!

Профессор на лекции берет 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подергался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить в организме заведутся черви!