Главная Мы ВКонтакте
На главную

Новости от пользователя Frolerm@n

Анекдоты и приколыАнеки
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...


Школьник(Ш) первый раз у проститутки(П)
П:-Ну что? Первый раз?
Ш:-Да!
П:-Мандражируешь?
Ш:-Ну когда дома один - мандражирую!

Лучше камера в туалете, чем туалет в камере.

- Вернулся - не перепихнулся...
Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Фирма "Wriglеу" сообщает о выпуске новой жевательной резинки
"Девичья радость" со вкусом члена во рту...

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Анекдоты и приколыАнеки
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
Да и мама не его...

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бля мама не врала.

- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии
- Они всё время у нас дома что-то забывают!

- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?
Анекдоты и приколыТелефонные приколы
Телефонные розыгрыши, телефонные приколы
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!


Моя личная коллекция
Картинки и фото***
***
Анекдоты и приколыАнеки
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ти нажал!

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Анекдоты и приколыАнеки про компы
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Аддммминистратор!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

Депрессия — это когда включаешь Интернет —
и не знаешь куда пойти.

ЗЫ: Поздравляю всех Сисадминов! Желаю широкого безлимитного канала, и шоб Винда не слетала.
Анекдоты и приколыАнеки
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры :(

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну, как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Короче, попал (H)арк в Ад. Hу тут же принялся поле пахать, чтобы после планом.
засеять. Появляется Черт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю, план хочу посадить, вырастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hарк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hарк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотри уже все посушено.
Hарк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотри сколько косяков висит.
Hарк чуть не упал. Выбрал себе самый большой, черту поменьше.
Ищет спички по карманам – нету…
H: Слышь, черт, спички есть.
Ч: Были б спички - был бы РАЙ.

Приходит новый русский в контору, торгующую компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - "НI", так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!
Новости порталаСлёт
Слёт


В субботу (15-го) в 12,00 у нас состоиться слёт.
Москва, М. Коломенское, выход к кинотеатру Орбита.
Телефон для справок 8-926-544-07-95- Сергей (Tadjik).
Ждём всех.
С Уважением Администрация в лице меня.
Картинки и фотоАлбанский
Албанский
Картинки и фотоОчковые медведы
Очковые медведы


За фоты спасибо nightkiler
Новости порталаСлёт Московского Ануба
Слёт Московского Ануба


Фотоотчёт о встрече 1 июля в Москве
Внутри видео клип (Як Цуп Цоп Anub.ru version)
Анекдоты и приколыЁжики
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще
одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та,
что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском
возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в
инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила,
кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах*
Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.
Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и
сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент
эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай*

Остальное под катом
Спасибо Алика
Анекдоты и приколыПисьмо из лагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?

Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Анекдоты и приколыКомпьютерные анеки
Подборка смешных боянчиков про компутеры и инет.

Если в жизни любишь риск- сформатируй жесткий диск!

Преподавательница русского языка долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Надпись на мониторе:Для продолжения нажмите все клавиши сразу.

Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.

Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро законнектилась сегодня".....

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Анекдоты и приколыПословицы
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского
языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Анекдоты и приколыАнеки
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Газетчик спрашивает Пушкина:
- У Вас было тяжёлое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
- Докажи!?
- Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло

Новость:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Картинки и фотоПодборка картинок
Подборка картинок
Анекдоты и приколыАнеки
Идeт бeлочка по лeсу и поeт:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
Тут бац её заяц и трахнул. Она значит к ёжику прибежала и плачет, так мол и так, защей мне целку!
Ну ёж - проблем нет, зашил всё как надо. И она опять поскакала в лес и поёт свою песню:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
На этот раз её волк поймал и трахнул. Она опять к ёжику.
Ёж опять по простате души своей зашил ей всё как положенно и говорит:
"Смотри белка, в последний раз тебе я тут шью!!!"
Ну бeлочка пообещала быть в будущем поосторожней и снова убежала в лес.
Бежит счастливая и горланит свою песню:
"Я бeлочка - девочка, Я бeлочка - целочка!!!"
Тут её медведь поймал и трахнул. Она опять к ёжику. Ёж такой офигел и говорит:
- Блин, бeлочка, если б я знал, что ты такая шалава, я б тебе молнию поставил!

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
- Да проходи, не стесняйся...
- А пес-то ваш, он у вас не кусается?
- Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да хyй его знает!!!

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Анекдоты и приколыО блондинках
А в жизни оно вот так бывает:
Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая.
Приезжают они сегодня вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем". Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают. А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища, в котором во время ядерной войны нало прятаться (есть у нас такое в центре Севастополя, на Большой Морской).

Спасибо MIRACL за новость

Остальное пат катом
Анекдоты и приколыАнеки
Вовочка пристаёт к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хYй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- ебля...

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл хуйнёй заниматься.

Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
6

стр

Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...