Новости от пользователя 3JIblgEHb

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...


Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


В целях борьбы с коррупцией опубликован официальный прейскурант на должности в обновленном МВД.


Телеграмма.
Одесса - Бруклин: переведи деньги!
Ответ:
Бруклин - Одесса: money!!!


Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево!


Коктейль "Бухнисука":
Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похуй" и добавить оливочку.


Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.


За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.


xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?


Не удивлюсь если через пару месяцев появятся следующие новости:
- Указом Дмитрия Медведева отменен дождь.
- Президент России поменял местами право и лево.
- Дмитрий Медведев изменил значения слов "Вертолет" и "Хлеб" друг на друга. Теперь россияне ходят в Вертолетошную и летают на Бородинском.


У китайцев сплющенные бинокли...


Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер министр России В.В.Путин.


Бороться с пьянством,ограничивая доступ к водке -это то же самое,что бороться с поносом,ограничивая доступ к туалету.


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.


- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?


Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда/


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Знаете, что такое исключительно рациональное использование материала?
Это, когда, сидя на унитазе, с ужасом понимаешь, что осталось всего 20 см туалетной бумаги.


Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!


Гаишник во сне причитает:
- ФУРА, ФУРА!..
Жена успокаивает:
- Пустая, пустая...


Все лгут. Пробовала я ваш гель для душа Fа, нету там, бл#ть, йогурта!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!


Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"


Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...


- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.


- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"


Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут!


- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.


Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!


- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...


Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, ещё и напугала!!!


- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!


Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...


По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.


Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.


- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?


- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!


Любая девушка может быть чарующей; всё, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.


Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"


- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?


- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...


- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !


Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки... Потом 9 дней... Потом 40 дней.


В вашем коротком и тихом ''ясно'' так громко и много ''похуй''


В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!


- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".


- Давайте бросим пить!
- Отличный тост!


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...


Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.