http://anub.ru ru Развлекательный портал Ануб.Ру http://anub.ru/09.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Подборка прикольных картинок" href="http://anub.ru/09.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/3514_00.jpg" alt="Подборка прикольных картинок" border="0"></a></div> http://anub.ru/09.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/#comments http://anub.ru/09.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Thu, 09 Sep 2010 10:45:35 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/kreativnaya_reklama/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Креативная реклама" href="http://anub.ru/09.09.2010/kreativnaya_reklama/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/5577_short_wallpapers-small.jpg" alt="Креативная реклама" border="0"></a></div> http://anub.ru/09.09.2010/kreativnaya_reklama/#comments http://anub.ru/09.09.2010/kreativnaya_reklama/ Thu, 09 Sep 2010 10:46:48 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/eropodborka/ Эротика <div align=center><a target=_blank title="Эроподборка" href="http://anub.ru/09.09.2010/eropodborka/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/260_anna_4.jpg" alt="Эроподборка" border="0"></a></div><br /> <br /> <br /> 5 галерей, 92 фото. http://anub.ru/09.09.2010/eropodborka/#comments http://anub.ru/09.09.2010/eropodborka/ Thu, 09 Sep 2010 10:40:40 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/anekdoti/ Анекдоты и приколы В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.<br /> - Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..<br /> <br /> В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!<br /> <br /> Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.<br /> <br /> - А вы где служили?<br /> - В Забайкалье.<br /> - Это за Пепсикольем?..<br /> <br /> Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу. <br /> <br /> В связи с переименованием милиции в полицию- взятки в рублях не давать!<br /> - только в евро и долларах!<br /> <br /> Обама предложил переименовать полицию- в милицию. <br /> <br /> - А есть различие между братками, ментами и чиновниками?<br /> - Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.<br /> <br /> Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.<br /> <br /> Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».<br /> <br /> Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского. <br /> <br /> Первая гостиница после отъезда из жаркой Москвы. Объявление:" Всё для клиента!"<br /> - У вас клопы есть?<br /> -Нет, но если Вы пожелаете...<br /> <br /> - Такая жара, что хочется пить!<br /> - Предложение не закусывать -принимается.<br /> <br /> Отвлекись ,если ты в пробке в такую жару:<br /> 1.Собери все женские волосы с переднего и заднего сидений,проверь,не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.<br /> 2. После этого намотай моток изоленты на руль: очень красиво. <br /> <br /> - Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?<br /> Между прочим, это подлинник...<br /> - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.<br /> <br /> - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! <br /> <br /> Ну, и жара в Москве!<br /> Шлюхи на Ленинградке стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине кондиционер".<br /> <br /> Останавливает гаишник автомобиль:<br /> - Вы пьяны, - говорит он водителю.<br /> - Бог с вами, я не пил.<br /> - Дуйте.<br /> Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.<br /> - Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.<br /> Жена дует и прибор показывает алкоголь.<br /> Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит -Может вы вместе пили?<br /> - Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.<br /> Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.<br /> Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.<br /> Гаишник обалдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.<br /> Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене <br /> - Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает... <br /> <br /> Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.<br /> <br /> Звонок в цирк:<br /> - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?<br /> - Оригинально. Что требуется с нашей стороны?<br /> - Каждый день новый зритель.<br /> - А кто это звонит?<br /> - Крокодил. <br /> <br /> В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.<br /> - Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.<br /> - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.<br /> - Так плесни ей этого супа в керосин!<br /> <br /> Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.<br /> <br /> - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.<br /> - Синоптики?<br /> - Не а, энергетики!<br /> <br /> Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:<br /> - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...<br /> - А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???<br /> - Нет...Про тебя он не спрашивал!!!<br /> <br /> Проверяющий на рынке:<br /> - У вас есть документы на эту рыбу?<br /> - А шо вам надо - свидетельство о смерти?<br /> <br /> Налоговый инспектор:<br /> - Как вам удалось продать свой старый сарай за такую огромную сумму?<br /> - Бизнес, гражданин инспектор.<br /> - Но это же старая халупа с соломенной крышей!<br /> - Но соломка-то маковая...<br /> <br /> Идут двое с бутылкой.<br /> - Где выпьем?<br /> - Пошли к Ивану.<br /> - Так он же в командировке.<br /> - Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит. <br /> <br /> - Поздравляю сосед! Я слышал, ты женился.<br /> - Неужели даже у вас слышно?!<br /> <br /> - Алло! это девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?<br /> - Какого черта?! Это квартира, а не Байконур!<br /> <br /> Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.<br /> Фармацевт:<br /> - Вам что-то нужно?<br /> Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:<br /> - Я уже месяц не видела мужчины...<br /> Фармацевт:<br /> - Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли...<br /> <br /> По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:<br /> - Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...<br /> Муж:<br /> - Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...<br /> <br /> В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:<br /> - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..<br /> - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!<br /> <br /> Дедок в магазине:<br /> - У вас батарейки есть?<br /> - Вам уже от сети питаться нужно!<br /> <br /> Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".<br /> <br /> Хоккеист в раю.<br /> - Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.<br /> Господь построил.<br /> Через месяц.<br /> - Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.<br /> Бог звонит чёрту:<br /> - Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей<br /> сыграют.<br /> - Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...<br /> <br /> - Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..<br /> <br /> Морда – нецензурное выражение лица.<br /> <br /> - Сёма, привет! Ты куда направился?<br /> - Иду в парикмахерскую.<br /> - В рабочее время?<br /> - Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время... http://anub.ru/09.09.2010/anekdoti/#comments http://anub.ru/09.09.2010/anekdoti/ Thu, 09 Sep 2010 10:27:44 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/krasochnaya_voda/ Картинки и фото Художник Марк Моусон из Лондона капал краской в воду и снимал результат на камеру. «Больше всего мне нравится фотография с голубыми «грибками». Это один из моих первых снимков», – говорит Марк.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Красочная вода" href="http://anub.ru/09.09.2010/krasochnaya_voda/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/5750_1.jpg" alt="Красочная вода" border="0"></a></div> http://anub.ru/09.09.2010/krasochnaya_voda/#comments http://anub.ru/09.09.2010/krasochnaya_voda/ Thu, 09 Sep 2010 10:24:04 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/telefon_s_prikurivatelem/ Картинки и фото Курильщики должны оценить <br /> Интересно только как оно отражается на живучести батареи.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Телефон с прикуривателем" href="http://anub.ru/09.09.2010/telefon_s_prikurivatelem/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/telefon_s_prikurivatelem_01.jpg" alt="Телефон с прикуривателем" border="0"></a></div> http://anub.ru/09.09.2010/telefon_s_prikurivatelem/#comments http://anub.ru/09.09.2010/telefon_s_prikurivatelem/ Thu, 09 Sep 2010 10:16:33 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/progulka_na_prirode/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Прогулка на природе" href="http://anub.ru/09.09.2010/progulka_na_prirode/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/298059-small.jpg" alt="Прогулка на природе" border="0"></a></div> http://anub.ru/09.09.2010/progulka_na_prirode/#comments http://anub.ru/09.09.2010/progulka_na_prirode/ Thu, 09 Sep 2010 10:10:51 +0400 http://anub.ru/09.09.2010/detyam_ob_sssr/ Видео Помните историю!<br /> <br /> <div align="center"><img src="http://anub.ru/img/vid1.jpg"><br><a target=_blank href="http://youtube.com/watch?v=KvV1txMSr6g">http://youtube.com/watch?v=KvV1txMSr6g</a></div> http://anub.ru/09.09.2010/detyam_ob_sssr/#comments http://anub.ru/09.09.2010/detyam_ob_sssr/ Thu, 09 Sep 2010 10:09:57 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Подборка прикольных картинок" href="http://anub.ru/08.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/4295_00.jpg" alt="Подборка прикольных картинок" border="0"></a></div> http://anub.ru/08.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/#comments http://anub.ru/08.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Wed, 08 Sep 2010 12:29:29 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/eropodborka/ Эротика <div align=center><a target=_blank title="Эроподборка" href="http://anub.ru/08.09.2010/eropodborka/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/sarah_b_002.jpg" alt="Эроподборка" border="0"></a></div><br /> <br /> <br /> 5 галерей, 93 фото. http://anub.ru/08.09.2010/eropodborka/#comments http://anub.ru/08.09.2010/eropodborka/ Wed, 08 Sep 2010 12:25:46 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/anekdoti/ Анекдоты и приколы Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…<br /> <br /> В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.<br /> <br /> - У меня есть две новости.<br /> - Начни с хорошей.<br /> - Кто тебе сказал, что есть хорошая?<br /> <br /> Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..<br /> <br /> Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.<br /> Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.<br /> Философ:<br /> - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!<br /> Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.<br /> Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!<br /> Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!<br /> В полете он морщит лоб:<br /> - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!<br /> <br /> Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе. <br /> <br /> Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея отметила, что если США начнут выплаты, она желала бы получить свою половину<br /> <br /> Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.<br /> <br /> С молодёжного интернет-форума:<br /> - А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...<br /> - Давайте лучше обсудим сиськи.<br /> - Они тоже похожи на бесконечность, да?<br /> <br /> - Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.<br /> - Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…<br /> <br /> А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?<br /> <br /> - И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…<br /> А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся<br /> <br /> Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».<br /> <br /> Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…<br /> <br /> - Окружили тут меня недавно бандюки!<br /> - Ничего себе! Как выкрутился?<br /> - Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!<br /> - А чего дальше?<br /> - Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…<br /> <br /> Весна... Из под юбок показались первые трусики...<br /> <br /> - Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…<br /> - А в чём дело-то?<br /> - Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»<br /> <br /> - Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?<br /> - Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».<br /> <br /> В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, <br /> а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….<br /> <br /> Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.<br /> <br /> Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.<br /> <br /> Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.<br /> <br /> 1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?<br /> 2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.<br /> 1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.<br /> 2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.<br /> <br /> - У вас презервативы есть?<br /> - Есть.<br /> - Странно, это ж библиотека.<br /> <br /> Встречаются два друга. Один хвалится:<br /> - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...<br /> Второй:<br /> - Ты чего? На Бугатти накопил?<br /> - Нет...<br /> - А что тогда?<br /> - Эвакуатор купил...<br /> <br /> На таможне сидят три таможенника:<br /> - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!<br /> - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!<br /> - А я - за 8!<br /> - Пас!<br /> - Пас!<br /> <br /> - Ты чего такой печальный?<br /> - Замком на ширинке чувство юмора прищемил...<br /> <br /> - Мой муж с таким трудом зарабатывает!<br /> - А ты что?<br /> - А я с таким трудом трачу!<br /> <br /> - Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!<br /> - П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...<br /> - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!<br /> <br /> - Эй, вам сюда нельзя!<br /> - Почему именно мне?<br /> - Сюда никому нельзя!<br /> - Но вы же там!<br /> -... Хм-м... нарушаю...<br /> <br /> Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...<br /> <br /> - А все-таки японцы - расисты.<br /> - С чего ты взял?!?!<br /> - Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!<br /> <br /> Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР.<br /> Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...<br /> <br /> Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...<br /> <br /> Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:<br /> — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.<br /> Он пошел, ему сказали:<br /> — Двадцать.<br /> Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:<br /> — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!<br /> — И у нас 6 осталось.<br /> <br /> Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!<br /> <br /> Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:<br /> - Привет, как у меня дела?<br /> <br /> Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:<br /> — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.<br /> Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.<br /> Папа римский сидит и думает:<br /> — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.<br /> Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:<br /> — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?<br /> — Какие столбики? — удивился Далай–лама. <br /> <br /> В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку. <br /> <br /> - Почему вы подались в партизаны, дедушка?<br /> - Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...<br /> <br /> "Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги." <br /> <br /> Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:<br /> - Рассчитываться будете наличными или с карточки?<br /> - А у вас до сих пор по карточкам все?<br /> <br /> - Как твоя радость?<br /> - Масло надо поменять... Или ты про Иру?<br /> <br /> Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".<br /> <br /> - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...<br /> - С ночёвкой?!<br /> - Нет, блин, на выходные!<br /> <br /> - А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?<br /> <br /> Беседуют две блондинки:<br /> - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.<br /> - Наверное, с мясом искал<br /> <br /> Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.<br /> <br /> - Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!<br /> - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.<br /> <br /> Не забиваешь ты - забивают на тебя.<br /> <br /> - А помнишь, к нам в класс ерша принесли?<br /> - Помню.<br /> - А ежа?<br /> - Не, я после ерша вообще ничего не помню. http://anub.ru/08.09.2010/anekdoti/#comments http://anub.ru/08.09.2010/anekdoti/ Wed, 08 Sep 2010 11:03:27 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/detskie_mashinki/ Картинки и фото Это точные копии автомобилей таких марок, как: порше, бугатти, джип или мерседес бенц. Все они оснащаются автоматической или ручной коробкой передач по выбору, а двигатель составляет 50 лошадиных сил. Хочу такой! Или даже два!<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Детские машинки" href="http://anub.ru/08.09.2010/detskie_mashinki/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/children_car_01.jpg" alt="Детские машинки" border="0"></a></div> http://anub.ru/08.09.2010/detskie_mashinki/#comments http://anub.ru/08.09.2010/detskie_mashinki/ Wed, 08 Sep 2010 10:54:52 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/zemletryasenie_v_novoy_zelandii/ Картинки и фото В субботу 4 сентября в Новой Зеландии произошло землетрясение мощностью более 7 баллов. В результате катастрофы обрушились здания, треснули дороги, а в некоторых районах была прервана подача электричества, газа и воды. По счастливой случайности, никто не погиб, однако новые подземные толчки продолжают сотрясать южный остров страны, и власти приняли решение продлить чрезвычайное положение.<br /> <br /> Стены домов обрушились, дороги треснули, а жители лишились крова в результате землетрясения в 7,1 баллов, прогремевшего на Южном Острове Новой Зеландии в субботу 4 сентября. "Это чудо, что никто не погиб", - заявил премьер-министр страны.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Землетрясение в Новой Зеландии" href="http://anub.ru/08.09.2010/zemletryasenie_v_novoy_zelandii/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/3291_1.jpg" alt="Землетрясение в Новой Зеландии" border="0"></a></div> http://anub.ru/08.09.2010/zemletryasenie_v_novoy_zelandii/#comments http://anub.ru/08.09.2010/zemletryasenie_v_novoy_zelandii/ Wed, 08 Sep 2010 10:49:26 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/foto_s_viderjkoy/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Фото с выдержкой" href="http://anub.ru/08.09.2010/foto_s_viderjkoy/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/3184256682_a75d9e4928_o-small.jpg" alt="Фото с выдержкой" border="0"></a></div> http://anub.ru/08.09.2010/foto_s_viderjkoy/#comments http://anub.ru/08.09.2010/foto_s_viderjkoy/ Wed, 08 Sep 2010 10:38:17 +0400 http://anub.ru/08.09.2010/trehmernie_fotografii/ Картинки и фото Фото сделаны с помощью четырехлинзовой пленочной камеры 80-х годов прошлого века.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Трехмерные фотографии" href="http://anub.ru/08.09.2010/trehmernie_fotografii/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/8649_1.jpg" alt="Трехмерные фотографии" border="0"></a></div> http://anub.ru/08.09.2010/trehmernie_fotografii/#comments http://anub.ru/08.09.2010/trehmernie_fotografii/ Wed, 08 Sep 2010 10:40:00 +0400 http://anub.ru/07.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Подборка прикольных картинок" href="http://anub.ru/07.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/4580_foto_4.jpg" alt="Подборка прикольных картинок" border="0"></a></div> http://anub.ru/07.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/#comments http://anub.ru/07.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Tue, 07 Sep 2010 11:25:12 +0400 http://anub.ru/07.09.2010/eropodborka/ Эротика <div align=center><a target=_blank title="Эроподборка" href="http://anub.ru/07.09.2010/eropodborka/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/katie_fey_001.jpg" alt="Эроподборка" border="0"></a></div><br /> <br /> <br /> 5 галерей, 92 фото. http://anub.ru/07.09.2010/eropodborka/#comments http://anub.ru/07.09.2010/eropodborka/ Tue, 07 Sep 2010 11:19:16 +0400 http://anub.ru/07.09.2010/anekdoti/ Анекдоты и приколы - Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?<br /> - Наркоз.<br /> <br /> Старушка на рынке.<br /> - Почём мясо, милый?<br /> - А у тебя валидол с собой?<br /> <br /> - Что делать, если парашют не раскроется?<br /> - Быстро-быстро машите руками.<br /> Через некоторое время стук в иллюминатор:<br /> - А что дальше-то делать?<br /> <br /> Объявление:<br /> «Куплю оверлог б/у недорого, хоть узнаю, что это такое? <br /> <br /> 1 сентября, 1А класс обычной московской школы.<br /> Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?<br /> дети, хором, 19 человек: МОСКВА!<br /> Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?<br /> один ребенок, робко: Ленинский проспект?<br /> <br /> Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.<br /> <br /> В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.<br /> <br /> - Откройте, милиция!<br /> - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову<br /> <br /> - Есть ли разумная жизнь во Вселенной?<br /> - Есть.<br /> - А почему с нами не связывается?<br /> - Потому что разумная.<br /> <br /> Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.<br /> Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!<br /> Жрать хочу! С голоду помираю!!<br /> <br /> - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.<br /> - Мужчина, это не жопа, а сердце!<br /> - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.<br /> <br /> Приходит мужик в автосалон:<br /> - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!<br /> - Пожалуйста - один миллион долларов!<br /> - ....?!<br /> - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.<br /> <br /> - А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?<br /> - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".<br /> <br /> Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...<br /> <br /> - Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?<br /> - Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.<br /> <br /> х: Боже<br /> y: Шо?)<br /> x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..<br /> x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!" <br /> <br /> Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.<br /> <br /> В аптеке мол.человек продавцу :<br /> - Дайте 30 штук презервативов<br /> - Вам пакет нужен ?<br /> - Ну что вы ! Она у меня красивая !<br /> <br /> Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись.<br /> Отец:<br /> - Не... Мать! ты глянь, Русский - два, Математика - два, Физика - кол,... Пение - отлично.<br /> Господи! Этот дeбил еще и поет! <br /> <br /> Компания-дистрибьютор презервативов заказала исследование двум независимым компаниям, чтобы определить, презервативы какого размера нужно преимущественно поставлять в данный регион. В срок приходят результаты компании А: средняя длина полового члена жителя данного региона 20 см.<br /> Компания Б задерживает сдачу отчета на пару недель и присылает данные: средняя длина полового члена жителя данного региона 12 см<br /> Клиент вызывает представителя компании Б "на ковер" и спрашивает, почему это они и с отчетом опоздали, да еще результаты так отличаются от результатов уважаемой компании А?!<br /> КомпанияБ: просто они опрашивали, а мы - измеряли!<br /> <br /> Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал <br /> - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”<br /> <br /> Состоятельный мужик жене:<br /> - Как ты могла выкинуть мой старый дешевый костюм?!<br /> - Да у тебя дорогих полно.<br /> А в чем я в налоговую буду ходить?<br /> <br /> Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. Как вы думаете, какой гроб лучше купить?<br /> - Трудно сказать, - отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.<br /> <br /> Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:<br /> - Мой принтер начал плохо печатать!<br /> - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.<br /> Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:<br /> - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?<br /> - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.<br /> <br /> Недавнее прошлое.<br /> В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.<br /> Дама покупает перчатки:<br /> Продавец:<br /> - Вам какие мужские, женские, детские?<br /> - Женские.<br /> - для лета, для осени, зимы или весны?<br /> - Для зимы.<br /> - Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?<br /> - Кожаные.<br /> - К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..<br /> Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:<br /> - Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал... Нету у них туалетной бумаги!<br /> <br /> Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:<br /> — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.<br /> Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:<br /> — Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!<br /> <br /> Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:<br /> - Быстро гоните все деньги!!!<br /> - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей…<br /> <br /> Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газировкой. Сидит, ждет... Идет мимо караван. Эй кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу, кричит...<br /> - Вам чего вода чтоль не нужна?<br /> Араб смотрит так, сквозь него....<br /> - Ааа..... еврей в пустыне.... мираж.....<br /> <br /> Турист в Израиле спрашивает:<br /> - Покажите мне то место , где евреи плачут.<br /> Его отвели в управление подоходного налога.<br /> <br /> Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.<br /> — Простите, но осел подох.<br /> — Ну, тогда верните мои сто рублей.<br /> — Не могу, я уже их потратил.<br /> — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.<br /> — Но что вы будете с ним делать?<br /> — Я разыграю его в лотерею.<br /> — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..<br /> Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:<br /> — Что случилось с тем дохлым ослом?<br /> — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.<br /> — И, что, никто не возражал?<br /> — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!<br /> <br /> — Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.<br /> — Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.<br /> — Неужели? А мне сказали пять<br /> <br /> Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.<br /> <br /> Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:<br /> — Мойша, дай взаймы десять рублей.<br /> — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.<br /> <br /> В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.<br /> — Мне три литра мёда.<br /> Та наливает полную банку.<br /> — А папа завтра придёт и заплатит.<br /> — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:<br /> — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.<br /> <br /> - Сколько будет 2+2?<br /> - А мы покупаем или продаем?<br /> <br /> Внимание! В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:<br /> "Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"<br /> Примеры возможных вариантов:<br /> - на обертке "Дирола"<br /> - на крылышках Always<br /> - на пачке "Пэлл-Мэлла"<br /> <br /> Мама пишет письмо сыну в тюрьму:<br /> - Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.<br /> Сын отписывает:<br /> - Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.<br /> Мама отвечает:<br /> - Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.<br /> Сын пишет в ответ:<br /> - Чем смог - помог.Картошку сами посадите.<br /> <br /> Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".<br /> <br /> Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь." http://anub.ru/07.09.2010/anekdoti/#comments http://anub.ru/07.09.2010/anekdoti/ Tue, 07 Sep 2010 11:05:47 +0400 http://anub.ru/07.09.2010/novaya_jizn/ Картинки и фото Семь лет назад Мэйси и Макензи Гаррисон родились сиамскими близнецами, сросшимися тазом. У них была общая третья нога и внутренности. У них также есть еще одна сестра, которая родилась нормальной. В сентябре 2003 года близнецов успешно разделили, и теперь они живут активной жизнью, ходят в спортзал, катаются на лошадях и т.д. Давайте посмотрим на их путешествие к нормальной жизни.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Новая жизнь" href="http://anub.ru/07.09.2010/novaya_jizn/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/6486_00.jpg" alt="Новая жизнь" border="0"></a></div> http://anub.ru/07.09.2010/novaya_jizn/#comments http://anub.ru/07.09.2010/novaya_jizn/ Tue, 07 Sep 2010 11:02:52 +0400 http://anub.ru/07.09.2010/jaba_pobedila_zmeyu/ Картинки и фото Подтверждение того, что не всегда сильнейший побеждает. Будешь барахтаться - и у тебя есть шанс победить или хотя бы выжить. Как эта жаба, которая усиленно раздувалась, когда ее схватила змея. И не дала себя слопать - голодная подколодная была вынуждена убраться ни с чем.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Жаба победила змею" href="http://anub.ru/07.09.2010/jaba_pobedila_zmeyu/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/toad_escapes_snake_01.jpg" alt="Жаба победила змею" border="0"></a></div> http://anub.ru/07.09.2010/jaba_pobedila_zmeyu/#comments http://anub.ru/07.09.2010/jaba_pobedila_zmeyu/ Tue, 07 Sep 2010 11:01:07 +0400 http://anub.ru/07.09.2010/v_glaza_smotri/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="В глаза смотри!" href="http://anub.ru/07.09.2010/v_glaza_smotri/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/birdeyes_1210351i.jpg" alt="В глаза смотри!" border="0"></a></div> http://anub.ru/07.09.2010/v_glaza_smotri/#comments http://anub.ru/07.09.2010/v_glaza_smotri/ Tue, 07 Sep 2010 10:50:50 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Подборка прикольных картинок" href="http://anub.ru/06.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/4747_00.jpg" alt="Подборка прикольных картинок" border="0"></a></div> http://anub.ru/06.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/#comments http://anub.ru/06.09.2010/podborka_prikolnih_kartinok/ Mon, 06 Sep 2010 10:55:41 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/eropodborka/ Эротика <div align=center><a target=_blank title="Эроподборка" href="http://anub.ru/06.09.2010/eropodborka/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/caprice_1.jpg" alt="Эроподборка" border="0"></a></div><br /> <br /> <br /> 5 галерей, 90 фото. http://anub.ru/06.09.2010/eropodborka/#comments http://anub.ru/06.09.2010/eropodborka/ Mon, 06 Sep 2010 10:48:07 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/anekdoti/ Анекдоты и приколы - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...<br /> Когда уже в космос полетит?<br /> - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.<br /> <br /> Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"<br /> <br /> Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.<br /> <br /> - какой расход у Лады Калина?<br /> - три машины на две тысячи км<br /> <br /> По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.<br /> <br /> 70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:<br /> - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!<br /> <br /> По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.<br /> <br /> Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…<br /> <br /> Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:<br /> «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.<br /> Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:<br /> «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».<br /> <br /> - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.<br /> - Это в честь чего?!<br /> - Они всё равно тебе не нравились.<br /> - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.<br /> <br /> Диалог в песочнице:<br /> - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!<br /> - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!<br /> <br /> Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.<br /> <br /> Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!<br /> <br /> Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.<br /> <br /> Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!<br /> <br /> У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...<br /> <br /> Американцы - народ особенный!<br /> И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...<br /> <br /> Господи, спаси и сtrl+s...<br /> <br /> Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть... <br /> <br /> - Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.<br /> - Ну и как?<br /> - Реакция Вассермана положительная.<br /> <br /> Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.<br /> <br /> Корреспондент спрашивает у Валуева:<br /> - Николай, а мужчины вам нравятся?<br /> Тот отвечает:<br /> - Да, в плане отпиздить...<br /> <br /> Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.<br /> <br /> Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.<br /> Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...<br /> <br /> - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?<br /> - Наташ - тебе меня мало?!<br /> - Ну, это не то...<br /> - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!<br /> <br /> - чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?<br /> - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор<br /> <br /> Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах:<br /> 1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.<br /> 2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.<br /> 3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.<br /> <br /> Химкинский лес<br /> - Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?<br /> - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?<br /> Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.<br /> <br /> Из разговора двух автодорожников:<br /> - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!<br /> - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?<br /> <br /> - Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.<br /> - Знаешь, наверняка, зачем вызвал?<br /> - Нет.<br /> - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?<br /> - Нет.<br /> - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!<br /> - Почему???!!!<br /> - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял?<br /> <br /> В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:<br /> - А что с тобой случилось?<br /> - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...<br /> Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.<br /> - Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?<br /> - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.<br /> <br /> - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?<br /> - Жена помогала.<br /> - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?<br /> - Не лезла с советами...<br /> <br /> Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...<br /> <br /> - А почему вы её Мухой прозвали?<br /> - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"<br /> <br /> Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...<br /> <br /> Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.<br /> <br /> Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.<br /> <br /> Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:<br /> - Ты куда это?<br /> - Теще в подарок серьги несу.<br /> - А зачем ружье?<br /> - Дырки в ушах делать. <br /> <br /> Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. <br /> <br /> - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!<br /> - Какой вы романтичный, Николай!<br /> - Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь! <br /> <br /> Разговаривают три женщины. Первая:<br /> - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...<br /> Вторая:<br /> - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...<br /> Третья:<br /> - А я бы хотела в психушке<br /> - ?!<br /> - Люблю трахаться, как сумасшедшая! <br /> <br /> На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:<br /> - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:<br /> - Че, мужик, майка короткая? <br /> <br /> Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:<br /> - На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! <br /> <br /> Большой член хвастается маленькому.<br /> - Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?<br /> - А у меня - шенгенская виза. <br /> <br /> - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.<br /> - В гости к Кролику.<br /> - А он нас ждет?<br /> - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?" <br /> <br /> Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.<br /> Больной:<br /> - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...<br /> Врач:<br /> - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. http://anub.ru/06.09.2010/anekdoti/#comments http://anub.ru/06.09.2010/anekdoti/ Mon, 06 Sep 2010 10:31:18 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/hram_pravdi/ Картинки и фото Храм Правды, The Sanctuary of Truth, – грандиозное здание высотой 105 метров (с тридцати-этажный дом!) сделано целиком из дерева и полностью покрыто деревянными резными фигурами. Оно символизирует религиозные и философские достижения человеческой цивилизации. Почти тридцать лет назад, в 1981 году его начал строить на собственные средства тайский миллионер Лек Вирийапхан. Существует легенда, в которой говорится, что миллионеру нагадали будто он умрет в тот день когда достроит храм. Случилось это через девятнадцать лет, а храм все еще строится, реставрируется…<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Храм Правды" href="http://anub.ru/06.09.2010/hram_pravdi/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/the_sanctuary_of_truth_02.jpg" alt="Храм Правды" border="0"></a></div> http://anub.ru/06.09.2010/hram_pravdi/#comments http://anub.ru/06.09.2010/hram_pravdi/ Mon, 06 Sep 2010 10:24:24 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/vistavka_parovih_mashin_great_dorset_steam_fair/ Картинки и фото В 42-й раз около Блэндфорда открылась ежегодная Большая Дорсетская ярмарка паровых машин (Great Dorset Steam Fair). Ярмарка, которая считается крупнейшей в Европе, проводящейся под открытым небом, работает в течение пяти дней и собирает до 200 000 зрителей и несколько сотен энтузиастов паровых двигателей. На ярмарку приезжают владельцы тракторов и сельскохозяйственных машин, легковых, грузовых автомобилей и даже железнодорожных локомотивов на паровой тяге.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Выставка паровых машин – Great Dorset Steam Fair" href="http://anub.ru/06.09.2010/vistavka_parovih_mashin_great_dorset_steam_fair/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/7054_00.jpg" alt="Выставка паровых машин – Great Dorset Steam Fair" border="0"></a></div> http://anub.ru/06.09.2010/vistavka_parovih_mashin_great_dorset_steam_fair/#comments http://anub.ru/06.09.2010/vistavka_parovih_mashin_great_dorset_steam_fair/ Mon, 06 Sep 2010 10:21:12 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/prijok_v_bezdnu_na_odnom_dihanii/ Видео Чемпион мира по дайвингу Гилом Нери (Guillaume Nery) ныряет в Голубую дыру Дина (Dean's Blue Hole) на Багамах, самую глубокую подводную пещеру в мире, глубина которой составляет 202 метра. Все это на задержке дыхания!<br /> <br /> <div align="center"><img src="http://anub.ru/img/vid1.jpg"><br><a target=_blank href="http://youtube.com/watch?v=uQITWbAaDx0">http://youtube.com/watch?v=uQITWbAaDx0</a></div> http://anub.ru/06.09.2010/prijok_v_bezdnu_na_odnom_dihanii/#comments http://anub.ru/06.09.2010/prijok_v_bezdnu_na_odnom_dihanii/ Mon, 06 Sep 2010 10:17:38 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/fotograf_ibrahim_m_al_sayed/ Картинки и фото Многие картинки кликабельны!<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Фотограф Ibrahim M. Al Sayed" href="http://anub.ru/06.09.2010/fotograf_ibrahim_m_al_sayed/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/317787-small.jpg" alt="Фотограф Ibrahim M. Al Sayed" border="0"></a></div> http://anub.ru/06.09.2010/fotograf_ibrahim_m_al_sayed/#comments http://anub.ru/06.09.2010/fotograf_ibrahim_m_al_sayed/ Mon, 06 Sep 2010 10:18:47 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/kot_partizan/ Видео <div align="center"><img src="http://anub.ru/img/vid1.jpg"><br><a target=_blank href="http://youtube.com/watch?v=4gyR0ZIdoMM">http://youtube.com/watch?v=4gyR0ZIdoMM</a></div> http://anub.ru/06.09.2010/kot_partizan/#comments http://anub.ru/06.09.2010/kot_partizan/ Mon, 06 Sep 2010 10:16:50 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/prichudlivie_formi_roskoshi/ Картинки и фото Так гласит одна из рецензий на эти шедевры дизайнера и художника Ганса Ван Бантема:<br /> "Если у вас завалялись лишние 25 тысяч долларов, возможно, вам бы захотелось приобрести одну из его шокирующих своими формами и материалом, люстру".<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Причудливые формы роскоши" href="http://anub.ru/06.09.2010/prichudlivie_formi_roskoshi/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/hans_5.jpg" alt="Причудливые формы роскоши" border="0"></a></div> http://anub.ru/06.09.2010/prichudlivie_formi_roskoshi/#comments http://anub.ru/06.09.2010/prichudlivie_formi_roskoshi/ Mon, 06 Sep 2010 10:16:27 +0400 http://anub.ru/06.09.2010/moskva_iz_moego_okna/ Картинки и фото Вдохновившись фотосессией Питера, захотелось поделиться фотографиями из своего собственного окна. Вид один и тот же, но всегда предстаёт в разных настроениях. Фотошопом не пользуюсь, не судите строго)<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Москва из моего окна" href="http://anub.ru/06.09.2010/moskva_iz_moego_okna/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/128362014677_img_3708-small.jpg" alt="Москва из моего окна" border="0"></a></div> http://anub.ru/06.09.2010/moskva_iz_moego_okna/#comments http://anub.ru/06.09.2010/moskva_iz_moego_okna/ Mon, 06 Sep 2010 10:16:07 +0400 http://anub.ru/03.09.2010/podborka_prikolnih_karinok/ Картинки и фото <div align=center><a target=_blank title="Подборка прикольных каринок" href="http://anub.ru/03.09.2010/podborka_prikolnih_karinok/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/1548_00.jpg" alt="Подборка прикольных каринок" border="0"></a></div> http://anub.ru/03.09.2010/podborka_prikolnih_karinok/#comments http://anub.ru/03.09.2010/podborka_prikolnih_karinok/ Fri, 03 Sep 2010 11:08:36 +0400 http://anub.ru/03.09.2010/eropodborka/ Эротика <div align=center><a target=_blank title="Эроподборка" href="http://anub.ru/03.09.2010/eropodborka/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/jana_cova_001.jpg" alt="Эроподборка" border="0"></a></div><br /> <br /> <br /> 5 галерей, 93 фото. http://anub.ru/03.09.2010/eropodborka/#comments http://anub.ru/03.09.2010/eropodborka/ Fri, 03 Sep 2010 11:03:04 +0400 http://anub.ru/03.09.2010/anekdoti/ Анекдоты и приколы - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?<br /> - Чтобы они думали, что у них праздник.<br /> <br /> Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:<br /> - Ну и когда?<br /> - Семь месяцев назад, ночью.<br /> <br /> - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?<br /> - В эту пятницу я занята до понедельника.<br /> <br /> - Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.<br /> - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?<br /> <br /> - Ппц.<br /> - Чо?<br /> - Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.<br /> - Справился?<br /> - Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".<br /> <br /> - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?<br /> - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?<br /> <br /> Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.<br /> <br /> - Ты ещё один?<br /> - Да.<br /> - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.<br /> - Насос в комплекте?<br /> <br /> Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.<br /> <br /> На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд".<br /> <br /> - Заходи, дорогой! Гостя будешь?<br /> <br /> Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.<br /> <br /> - Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.<br /> - Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.<br /> - Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.<br /> <br /> Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.<br /> <br /> - Привет, Лёха, как дела?<br /> - Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...<br /> <br /> Бесстыжевские Курсы.<br /> Для чересчур благородных девиц.<br /> <br /> Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!<br /> <br /> Вопрос Армянскому радио:<br /> - Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?<br /> Ответ:<br /> - Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют.<br /> <br /> - Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.<br /> - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!!<br /> - Извините, но вы ещё мои яйца не видели...<br /> <br /> "Калина" в комплектации "Премьера":<br /> Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.<br /> Причем все вышеперечиcленные - самоходные!<br /> <br /> Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.<br /> <br /> Беседуют две блондинки:<br /> - У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".<br /> - А в чём облом?<br /> - Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.<br /> <br /> - Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?<br /> - Нет.<br /> - А зачем берешь?<br /> - Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не досталась.<br /> <br /> ... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.<br /> Рога завибрировали, пошел низкий гул.<br /> - Какой же я идиот!<br /> Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.<br /> - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.<br /> Суккуб преданно смотрела на босса.<br /> - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.<br /> - Иногда, мой господин.<br /> - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?<br /> - Что именно, мой господин?<br /> - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!<br /> Он захихикал.<br /> - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...<br /> <br /> Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…<br /> <br /> Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...<br /> Из характеристики системного программиста.<br /> <br /> Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.<br /> <br /> АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.<br /> <br /> Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):<br /> - У вас есть дисконтная карта?<br /> Покупатель (доверительно):<br /> - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!<br /> <br /> - Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!<br /> - А что плитка так криво выложена?<br /> - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.<br /> <br /> - Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!<br /> - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...<br /> <br /> Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.<br /> <br /> - Ты вчера футбол смотрел?<br /> - Да, до трёх часов ночи.<br /> - Так ведь матч в половине первого закончился?!<br /> - А пиво-то осталось!<br /> <br /> Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.<br /> <br /> - Ну чё, ты работать будешь?<br /> - Ну буду.<br /> - Ну пошли.<br /> - Ну иди.<br /> <br /> - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?<br /> - Все мои мужчины так говорят....<br /> - И наверно они неутомимые любовники?<br /> - А как вы догадались?!<br /> - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....<br /> <br /> Судья - подсудимому:<br /> - Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?<br /> - Да - очень, очень раскаиваюсь...<br /> - Поясните!<br /> - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.<br /> <br /> У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...<br /> <br /> Вот жизнь пошла...<br /> Знать бы еще куда она пошла...<br /> Встретил бы в темной подворотне и морду набил.<br /> <br /> - Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука укладываю.<br /> - Деда, а дальше.<br /> - Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.<br /> - А яичко одно было?<br /> - Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.<br /> <br /> - Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!<br /> <br /> Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.<br /> <br /> - Дети, кто из вас умеет читать?<br /> Половина класса поднимают руки.<br /> - А писать?<br /> Трое.<br /> - Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов, какие есть в нашем классе.<br /> - «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.<br /> - «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.<br /> А что нам напишет Вова?<br /> Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».<br /> - Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким названием?<br /> - Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа. <br /> <br /> Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать… http://anub.ru/03.09.2010/anekdoti/#comments http://anub.ru/03.09.2010/anekdoti/ Fri, 03 Sep 2010 10:48:39 +0400 http://anub.ru/03.09.2010/noviy_ipod_nano_malenkiy_i_sportivniy/ Технологии Компания Apple в этом году не сходит со страниц газет и журналов, с экранов телевизоров, с уст техноманов. И это понятно. Ведь в этом году были представлены общественности революционный iPad, обновленный iPhone, а 1 сентября – iPod Nano шестого поколения.<br /> <br /> <div align=center><a target=_blank title="Новый iPod Nano – маленький и спортивный" href="http://anub.ru/03.09.2010/noviy_ipod_nano_malenkiy_i_sportivniy/"><img src="http://anub.ru/uploads/09.2010/iodano1.jpg" alt="Новый iPod Nano – маленький и спортивный" border="0"></a></div> http://anub.ru/03.09.2010/noviy_ipod_nano_malenkiy_i_sportivniy/#comments http://anub.ru/03.09.2010/noviy_ipod_nano_malenkiy_i_sportivniy/ Fri, 03 Sep 2010 10:50:31 +0400