*Меня зовут Шнур*
Шнур-сан приходит к нам
о тяжелой карме его слова
не вынуть их из души

*Менеджер*
ты отдал работе все
достаточно благодарности
настоящему самураю

*Папа был прав*
мудрость отца:
не уподобляйся гейше
всегда есть другой путь

*Бабубуду"
сакё и гейши
как мало надо самураю
проста гармония жизни

*Ну где же ваши руки*
аплодисменты зрителей
артисту награда
он вежливо просит о ней

*Без Тебя*
не заменят гейши
настоящей любви
Все сказано словом одним

*Полные карманы*
зеленый чай
должен радовать всех
но грустью полны милиционеры

--
from Random

Цель солдата не отдать жизнь за родину, а заставит отдать жизнь за родину другого ублюдка!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Если у вас пахнет подмышкой, поменяйте коврик!

Страсбургский суд по правам человека удовлетворил иск двух инвалидов, участвовавших в ликвидации аварии в Чернобыле. Они получали пенсию не в полном объёме в течение 2001-2002 годов. Задолженность была погашена, но компенсировать задержку более чем на год российские власти отказались. А теперь им придётся выплатить потерпевшим по 900 евро - таково постановление суда.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Учитель в классе:
- Дети, хотите заработать доллар? Тогда встаньте и поднимите, он лежит под партой.
Дети действительно под партой находят доллар.
- А теперь запомните, что бы заработать, нужно оторвать свой зад от стула

Уххххх!

После часового простоя сервер с БД снова онлайн, а вместе с ним ожил и сайт. Сорри за причинённые неудобства, теперь всё работает! ...пока

Педеpаст - человек, испытывающий половое влечение к пpедставителям своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух пpедыдущих.

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек с топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек...

Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов.

Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.


ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным.
Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.


ЧЕЛОВЕК-СУНДУК
В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет

Мужик с бодуна просыпается и говорит:
- Это моя рука, это ее рука…
- Это моя нога, это ее нога…
- Это мой член, это ЕЕ ЧЛЕН?!!

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя, если его перестанут мордой в унитаз тыкать...

Правила просты до безобразия:
Нужно отвечать одним словом - тем, что пришло вам на ум сразу же после прочтения предыдущего слова.

Например: Лето > Девки > Ёбля > Спид > Харакири .... и так далее 8)

Ассоциации отписывать в комментарии, не флудить и оффтопить
Писать только СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ

Первое слово: ПЛУТОНИЙ

Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции бога.
Один из филологов:
— Рассуди нас, господи! Скажи, кто был первым матершинником на Земле — Адам или Ева?
Господь:
— Да хуй его знает…