На главную
Ануб.Ру » Страница 1979
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты. Почитать после работы
Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак...

Приходит чувак в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Новости порталаПоддомены
Эмм.... Небольшие косяки с субдоменами, они не доступны... Через 15 минут всё будет ок.
Анекдоты и приколыКак же я ненавижу блондинок...
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Анекдот дня:
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

И ещё анекдоты:
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Стандартный день стандартного европейца:
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over!

Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не целовал!
— Что? Корзинку? Шапочку?

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете чтоли?

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"
Анекдоты и приколыДля україномовних Падонків:
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачн
Анекдоты и приколыПо-бобруйски :)
Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Анекдотов сегодня много не будет, а точнее один, зато смешной:

Болтают зэки в камере:
- Толя любит Мамбу,
- Боря любит Мамбу,
- Коля любит Мамбу...
Негр в углу злобно стонет:
- А Мамба вас всех ненавидит!..
Интересное чтивоЮмор для программистов
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found…
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied…
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters…
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый…
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use… Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Анекдоты и приколыРазговор двух блондинок:
- А я себе вибратор купила.
- Ебать-тарахтеть! Ну и как?
- Да ништяк! Ебет, тарахтит!
Интересное чтивоЖук-антисемит (Загадка: что курил афтар?)
Жук

Ножками мотает,
Рожками бодает,
Крылышком жужжит:

- Жи-жи-жи-жи-жид! -
Жук-антисемит.


Разговор Жука с Божьей коровкой

Божья коровка:
В лесу не стало мочи,
Не стало нам житья:
Абрам под каждой кочкой!

Жук:
- Да-с... Множество жидья!
Новости порталаДобрый день
Здорово
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Приходит сантехник (С) к программисту (П) ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике...
С: - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило..
П: - Надо винт больше ставить?
С: - Нет, винт надо вообще спилить к ебаной матери.

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дмир труд майггером (тут было слово debugger) выдрал.
Интересное чтивоСловарь программиста
ПРОЦЕССОР- такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.

НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
Анекдоты и приколыАнекдоты
Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери". А внизу надпись губной помадой: "А если не устал, позвони по телефону: 903-XXX-XX-XX"...

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле?
- Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть, без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить “мазок” с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает: “А у меня, типа, клетки двигаются!” Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд…
И вдруг заявляет: “Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!”

Мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
Кондуктор с пиздой, у меня проездной!

По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.

Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт……двести баксов в час….
Анекдоты и приколыЖесть!
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: “Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!”. По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: “Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...”
Интересное чтивоЖесть! Читать полностью!
10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.
Анекдоты и приколыЕщё один факт
Интересное слово получается, если напписать "reboot" кирилицей
Анекдоты и приколыАнекдоты
Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю! ...И что ты с ним сделал?

Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом
всё знает и всё умеет, но поздно...

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень мало
кушаете?
- Нет, я очень много дрищщу!

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!
Интересное чтивоПисьмо из суворовского
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.

Hе понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ HА САЙТЕ ЗHАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРHЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Hам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧHИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Hам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Интересное чтивоШкольные сочинения на Ануб.РУ
Перлы из сочинений наших школьников:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Ануб.Ру » Страница 1979 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...