На главную
Ануб.Ру » Страница 1945
Анекдоты и приколыRPG частушки
Оханьки да ахоньки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболлом зарядил -
Сразу десять положил.

Персонажи, люди, опыт -
Словеса, как у попа.
Говори ты по-простому:
Чары, хьюмены, экспа

Ньюб с нюбайкой шли по храму
Захотели под венец.
Подбежал ГМ с мотыгой,
Тут и сказочке конец.

Был мальчишкой - сопляком,
Но решил стать магом
Двух детей накастовал
Я соседним бабам

Кто -то ишет себе посох,
Я - двуручный меч хочу.
Мага вражьего поимаю -
Заклиналки откручу.

Баги пользую вовсю,
Чую пахнет баном.
Все равно не прекращу -
Мне по барабану.
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
В книжном магазине:
- У вас книги есть?
- Да.
- Ахуеть, дайте две!

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Анекдоты и приколыАнеки: читай и расслабься после работы
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе... Кхекхекхе.... Кхе-кхе-хе-е-хе-хе-хе-хееееее!....

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

Идyт двa pядoвыx пo кaзapмe. Им нa вcтpeчy идeт cтapшинa. Oдин pядoвoй дpyгoмy гoвopит:
- Дaвaй pядoвoй Bacя c cтapшинoй пoшyтим!
- Xвaтит! Ужe c дeкaнoм пoшyтили!

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но тараканы просили...

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.
Анекдоты и приколыЭто пахнет фашызмом!
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Анекдоты и приколыАнекдот дня
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись!!!
Интересное чтивоИспользуем банкомат...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.
Анекдоты и приколыКое-что о бизнесе и не только
Умный босс + умный работник = ПРИБЫЛЬ
Умный босс + глупый работник = ЭКСПЛУАТАЦИЯ
Глупый босс + умный работник = ПРОДВИЖЕНИЕ ПО СЛУЖБЕ
Глупый босс + глупый работник = СВЕРХУРОЧНАЯ РАБОТА

Умный мужчина + умная женщина = РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
Умный мужчина + глупая женщина = ФИЗИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
Глупый мужчина + умная женщина = СВАДЬБА
Глупый мужчина + глупая женищна = БЕРЕМЕННОСТЬ...
Интересное чтивоОколофутбольный креатифф
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич...
-------------
....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто...
-------------
....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех пиздят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы...
-------------
....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их пиздить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями...
-------------
Анекдоты и приколыврачи..
врачи..
В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Новости от друзейАниме по ТВ
MTV как всегда жжот, показывая анимешки. Итак, что сейчас идёт по MTV:

Изгнанник (Last Exile)
и вместо только что закончившейся Агент Наджика нам начали показывать О моя богиня

Анимешки не выдающиеся, но смотреть можно, а порой смотреть с удовольствием. MTV, спасибо. Одно пока неясно - будут ли они крутить Евангелион?

P.S.: Идёт всё это чудо по будням утром в 10:00 и вечером в 18:00. Показывают два мультика подряд - так что старайтесь всегда подготовить часовую дозу диванного хавчика
Анекдоты и приколыПара фактов о наших соседях-рисоедах
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
Интересное чтивоСамурайская обеденная история
Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Ученые до сих пор спорят о расширении вселенной - php оно или html?

По умственным способностям люди делятся на 3 категории:
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты этот!
Звук удара Йода падает за стойку.-
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Просим у друга (лучше подругу) мобилку позвонить... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло...Это Нью-Йорк?... да... да... я подожду...

- Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так купальник нужно надевать!
Анекдоты и приколы44 правила поведения драконов
44 правила поведения драконов



Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.

Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.

Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.

Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
Анекдоты и приколыКодекс Злого Властелина
Быть Злодеем - неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много мелких пpиятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий pаз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам пpедставить...



Кодекс Злого Властелина




У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

Когда я схвачу моего вpага и он скажет: «Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?», я отвечу «Hет» и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу «Hет».

После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью «ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!» Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель «ВКЛВЫКЛ» не будет так конкpетно помечен.
Анекдоты и приколыПешу есчо анекдоты. Читайте и читайте после работы
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него хуй положил

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа. Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После чего выбегает из баpа. Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспизделся...
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты. Почитать после работы
Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

Хотите изменить походку - не пейте чай, а пейте водку

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак...

Приходит чувак в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Новости порталаПоддомены
Эмм.... Небольшие косяки с субдоменами, они не доступны... Через 15 минут всё будет ок.
Анекдоты и приколыКак же я ненавижу блондинок...
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Анекдот дня:
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

И ещё анекдоты:
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Стандартный день стандартного европейца:
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over!

Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не целовал!
— Что? Корзинку? Шапочку?

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете чтоли?

У армянского радио спросили:
- "А куда девается аист, после того как он принес детей?"
- "Обратно в штаны!"
Ануб.Ру » Страница 1945 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2020 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...