На главную
Ануб.Ру » Страница 1878
Интересное чтивоСвежие заголовки жёлтой прессы
Продолжая тему предыдущего поста:

путин посоветовал грефу избавиться от усов, намекнув на реставрацию гулага
квартирных неплательщиков будут выселять в интернет
нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины
воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена
продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь"
задержана старушка с тележкой "бигфут"
базедова болезнь передается через поручни автобуса №268
зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя
партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу
совет федерации отклонил фонарные столбы
путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ
фэн шуй не имеет отношение к слову на заборе
люстра чижевского нарушает перистальтику
спустя 40 лет НИИ имени Рольставни завершило то, что начало
казанский энурезный скороход собственным опытом подтвердил теорию релятивисткой массы
98% програмистов Москвы называют путина
метро бутово переименовано в "пердь"
в заголовках махонина и еремина зашифрована цитата из библии
государственная дума переименована в "тупу".
порнофильм про юлю тимошенко получил коричневого оскара
дмитрий нагиев публично назвал ющенко мерзкой хернёй
ведущая квартирного вопроса своровала золотые коронки
пенсионер из алушты показал перед смертью анальную мёртвую петлю
парад 9-го мая откроют салютом химвойск
мёртвую старушку обнаружили сидящей на лице известного космонавта
новодворская оказалась переодетым шарпеем
ковбой-лихач сорвал старт шаттла
Интересное чтивоИнструкция...
Чиста канкретная инструкция по покупке крутого мабильника для реальных пацанов.

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Интересное чтивоЕсли ГАИшников заменить модераторами форумов
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* ездить и материться запрещено

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе?

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в ?Спортлото?
Интересное чтивоДневник террориста
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива .Пришли.Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Анекдоты и приколыНадписи на партах
Я иду по росе,
Босы ноги мочу...
Я такой же как все,
Я ебaться хочу!

Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.

8-е марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка!

8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.

Осень, осень...
Хуй облез и яйца сбросил.
И лихой
Ветер катит
Их за мной.

Над селом бревно летало,
Серебристого металла.
Развелося в наши дни
Неопознанной хуйни!

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я ебанутый...
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Что значит "Миссия невыполнима"?
- Эстонцы считают китайцев!

Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Приходит тёща в гости. В дверях её встретил внучек:
- Баба, а кто тя принёс?
- Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
- Люд, опять твою мать чёрт принёс!
Анекдоты и приколыБаобаб. чо курил афтар?
Вдали я вижжу баобаб
У баобаба много баб
Я подхожу и нету баб
Я вижу только одну бабу
У этой бабы много баб
На мой вопрос где баобабы
Все бабы хором закричали
Зимбабве!
Анекдоты и приколыЕсчо пра укуркафф...
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.

Как фсегда - астальное под катом...
Анекдоты и приколыИнтересные професии
Было опубликовано на просторах рунета, источник не указан:

Агроном аэродрома (* вырезано цензурой *??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Остальное под катом...
Анекдоты и приколыАнеки про Укуркав
Сидит на горе орёл, накурившись травки. И думает: "Налево посмотришь-горы, направо посмотришь - горы, в ж@пу себя клюнешь - больно.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?

Под катом есчоо...
Интересное чтивоПесенка елдоносца :)))
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя! :sm_lol2:
Анекдоты и приколыHадпись
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

надпись в заповеднике :sm_bobr:
Анекдоты и приколыАфоризмы (местами бояны)
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

"Лайт Ёрш - водка + безалкогольное пиво".

- Вот посадить бы за стекло 12 юзвеpей, каждомy по компy и дистpибyтивy мастдая - вот это было бы шоy!

Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

Мужчины, не делающие различия между мужчинами и женщинами, судя по всему, не видят признаков этих различий в себе.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе

Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда.

Свобода? - FreeDOOM!

Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.

Ни бита совести у тебя нету!!!

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Анекдоты и приколыИ ещё анеки
Разговаривают человек и бог:
- Господи, а что для тебя миллион лет?
- Ну, это как для тебя секунда..
- Господи, а что для тебя миллион долларов?
- Ну, это как для тебя один цент…
- Господи, а ты мог бы дать мне пару центов?
- Конечно, секундочку..

Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! “Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся… ”

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Анекдоты и приколыЕщё анеки
Старушка спрашивает парня, обвешенного разными железками:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Говорить надо правильно, бабуся! Не молодой человек, а чувак, не пройти, а кинуть кости, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, и не меня, а вон того мента!
Старушка подходит к менту и говорит:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Милиционер, улыбаясь:
- Хипуешь, клюшка?..

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

Медицинский.
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
- А что это вы делаете?
М:
- Нам надо измерять высоту столба.
Р:
- Так положите его и померяйте.
М:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!

Стоят рядом 2 дачи - Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречатся Кучма и Путин.
Кучма:
- Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги???
Путин:
Буду краток. Украл.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Анекдоты и приколыАнекдоты
Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.
Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Политкорректные американцы называют Нигерию Афроамерикой...

Она была отличницей среди удовлетворительниц...

Не сотвори себе кумира - доверься профессионалам!

Новое реалити шоу - "Публичный дом 2".

- Что нужно сделать что бы полюбить Шансон?
- Проснуться с первыми петухами.

За неимением горничной ебут дворника
Анекдоты и приколыАнеки
Приходит волк в бордель:
- Ну, мне давай волчиху...
Ему отвечают:
- Нету, только слонихи.
- Давайте слониху...
Прибегает в бордель заяц:
- Зайчихи то есть?
- Не, нету. есть только жабы.
- Давайте жабу...
Прибегает лев:
- Львицы то есть?
- Не, есть только змея.
- Давайте змею...
Через несколько минут в комнатах.
Волк:
- Это ВСЁ моё!!!
Заяц:
- Где жу тебя тут дырочка?
Лев:
- Я тебя заставлю ноги раздвинуть, шланг ебаный.

Садится один пилот в кабину к другому, взлетают...
- Ты хоть на этот раз карту не забыл?
- Забыл...
- Бля, опять по пачке Беломора лететь придётся...

Аладдин тёр лампу, тёр, тёр и тёр...
Так джин впервые получил удовольствие.

Мерседес разгоняется до 200 км/ч, смотрит в окно - там дедан на запорожце... Разгоняется до 250 - опять рядом дедан на запорожце... Ну остановил он его, спрашивает:
- Какой мотор, отец?
- Обычный...
- А чё так едешь?
- Ты когда дверью хлопнул, мне подтяжки прищемил...
Анекдоты и приколыАнекдоты
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Парень подходит к девушке на остановке и говорит:
- Ваши ноги напоминают мне искусство Франции!
девушка радостно:
- Эфелевую башню?
- Нет, Триумфальную арку!

Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес?
Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда?
Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!

Литовское правительство в замешательстве:
- Самолет разбитый есть. Летчик Троянов десантировался. А где же КОНЬ?

- Кум, вы слыхали, у Тимошенко будет зять-рокер? - Ну и что, лишь бы не москаль.

Новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

Официальный спонсор урагана "Рита" фирма "Puma"

Сидит ворона на дереве с сыром.. бежит лиса:
- Ворона, ты на выборы идешь?
- НЕТ!!!
Лиса с сыром уходят, ворона:
- Вот если бы я сказала "да", что-то изменилось бы?
Анекдоты и приколыАнекдоты
Народный тост «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!»
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.


Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Для российского посла в Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.

В России все на три буквы. Даже экономика.
Например, чтобы вырос ВВП, надо посадить МБХ.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили...
...
...
Да, пошутил я, мужики! Чё вы так все побледнели?!

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Президент РФ Путин заявил, что он недоволен работой президента РФ В. В. Путина и поручил Путину В. В. проконтролировать работу российского президента.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Интересное чтивоПошло всё нахуй :)))
1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.

Под катом ещё 230 (!)
Ануб.Ру » Страница 1878 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...