На главную
Ануб.Ру » Страница 1878
Анекдоты и приколыМолитва для новых русских
Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё!
Анекдоты и приколыПеределка известной рекламы
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!
Новости порталаПока
Всем пока до 28
Анекдоты и приколыПолитический словарь
Андроид - депутат

Лего, нашисты - организованные сторонники ВВП

Кэш-моб - митинг за деньги

Грантоеды - правозащитники

Вязанные береты - специальные тетки для социальных митингов

Педрос - члены пртии ЕДиная РОСсия

Телепузик - публичный политик

Овощи - управляемый, не имеющий убеждений народ
Новости порталаВнимание
Так, надеюсь Anubis меня не убьётЮ вообщем завтра я уезжаю и будем надееться , что неполадки у него закончатся с нетом а если, нет, придётся обновлять сайт через нет, вообщем не думайте что сайт умер
Новости порталаЮбилей
На сайте 950 новостей скоро будет 1000.Тихо и незаметно подобрался юбилей.
Анекдоты и приколыЧитатьт доконца обязательно
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь.
В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Анекдоты и приколыЕсли бы мужчины вели рубрику 'Все о сексе' в жен
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Анекдоты и приколыХомяк-горец
Преамбула..Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев...............
Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему водки. Правильно, хомяк еще на полсуток ушел к богам.
Когда оно оклемалось, на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна.
Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

Анекдоты и приколыАнеки
Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке. Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...»

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

Анекдоты и приколыОхранник-пенсионер
Мне по служебному долгу частенько приходится наведываться на наше производство, помогать вытаскивать из клавиатуры застрявшие пальцы операционисток. Производство большое. Огромное здание, где ютится куча арендаторов и есть проходная. На проходной, как водится, сидит пенсионер в маскхалате с давно уже умершими тараканами в голове. Для меня, как и для многих сторонних посетителей, процедура прохода через проходную проста - звонишь куда тебе надо, оттуда зонят на проходную и вперёд. Дибилизм, конечно, но так надо, говорят. То, что все телефоны городские - похуй, там народ уже перед в входом с мобильника звонит на проходную и просит чтобы их туда-то и туда-то пропустили. Но я, как лох, без мобильника по-честному звоню с проходной.

Далее начинается основное развлекалово охранника-пенсионера. Там есть дверь, на которой установлен электронный замок. У кого есть свои ключи - хуяк и прошли, а кто по звонку, тем охранник-пенсионер нажатием волшебной кнопочки у себя в будке открывает. Но не всё так просто. Так как персионеру-охраннику делать на посту откровенно нехуй, а своими базарами он вусмерть заебал даже глухонемую уборщицу, то ему приходится как-то развлекаться. Делает он это просто. Когда какой-нить посетитель начинает тыркаться в неоткрытую дверь, то он орёт так деловито: "Сильнее! Сильнее, ёп вашу мать. Совсем чтоли сил нет?! Дёргайте сильнее!", а затем, когда заебавшийся в конец посетитель готов уже всё послать нахуй, нажимает на волшебную кнопку и дверь, ясен хуй, со всей дури открывается.

А охранник-пенсионер в конвульсиях гы-гы-кает в своей будке.

Только вот меня он не любит сильно, потому как у меня дверь не открывается ни с начала, ни после нажатия волшебной кнопки, ни после отборного мата в мой адрес, ни вообще! Я продолжаю дёргать дверь, делая невинное выражение лица, до тех пор, пока он со своим ключём самолично мне её не откроет.

А вот сегодня охранник-пенсионер, увидев меня, даже дожидаться не стал моего звонка. Просто вышел с суровым выражением лица из своей будки, подошёл к двери и открыл её мне, ясно и отчётливо показывая мне своё "Фи". Хуёво, наверное, охранникам-пенсионерам, когда у посетителей отсутствет чувство юмара.
Анекдоты и приколыГоблин гага
Дорогой мой дневник. Пишет тебе очень расстроеный Гага. Сейчас, когда я пришёл на работу, моё настроение начало портиться прямо на глазах. Почему, когда настроишь себя на работу и много ещё чего полезного, то обязательно всё пойдёт не так? Сначала придёт наш секретарь Маша в коротенькой юбочке. А ты видел какие у неё ноги? А я видел! Затем придёт в коротенькой юбоке наша лаборантка Любаша. А видел ли ты какие ноги у неё? А я вот, о мой Б-г, видел. Как же ей идёт этот белоснежный лабораторский халатик. Почему, скажи мне, мой дорогой Дневник, почему после всего этого беспредела вся бухгалтерия пришла в коротеньких юбочках? Успокаивает только то, что в бухгалтерии можно смотреть лишь на две ноги, которые принадлежат Елене. И объясни мне пожалуйста, почему всё-таки они все без бюстгалтеров под этими тоненькими топиками? Почему им всем надо было вот прямо сейчас собраться в коридоре и начать о чём-то болтать? Я этого не могу понять, мой дорогой Дневник.

О горе мне!
Новости от друзейДавит на жалость
марта 2005 года

Дед шел-шел по площади Трех Вокзалов, да и упал. Только что ковылял с палкой, на ларьки с пивом да барахлом косился, а тут бац! - лежит. Рукой в серой варежке по асфальту колотит.

Мимо народ снует оживленно так. Четверг, центр города, семь вечера. Кто домой, кто по бабам, кто на работу во вторую смену. И дед у них под ногами валяется. В самом пешеходном месте брякнуться умудрился - аккурат на пути от метро к подземному переходу. Что характерно, никто его не пинает и не матюкает даже. Перешагивают аккуратно и дальше идут. И правильно: лежит дед - и пусть себе. Где валяться - это в нашей свободной стране его, дедово, личное дело. Не мешает особо, клюку свою под ноги никому не сует; имеет право. Хорошие, в общем, нынче люди пошли. И старость вон уважают.

А я все-таки подойти решил. Вдруг неудобно ему или еще какая напасть мелкая. Ведь без перехода абсолютно лег. Говорю же, шел-шел и бац! - уже в партере. И подвывает тихонечко. Ну, думаю, точно неудобно. Подошел.

Дед, спрашиваю, тебе удобно тут лежать? Может, на другой бок тебе перевернуться помочь или газетку "Комсомольская правда" подстелить? Не май месяц пока, чтоб без газетки на асфальте релаксировать. Март пока еще. У меня вот и номерок читанный в кармане, не жалко хорошему человеку. А он не отвечает. Только рукавицей скребет по асфальту и скулит в четверть голоса.
Картинки и фотоО вреде пьянства


По первому… стакашу…

Пьянству бой! Но перед боем
Нужно выпить по сто грамм! -
Так мне друг перед запоем
Рёк, напившись как-то в хлам.

Ты пойми, что водка гадость!
Зло таит Зелёный Змей…
Ну, а если водка в радость,
Так не парься. Смело пей.

Наша ведь с тобой задача,
Уничтожить пойло то.
Чтоб не ползал раскорячась
От бухла уже никто.

Мы, дружище, добрым делом
Здесь вот заняты теперь.
Будем драться с тварью белой
До победного, поверь.

Вот на литр уж, безусловно,
Водки будет меньше. Знай,
Станет мигом перломным
В этой битве месяц май.

Так мы, гордостью объяты,
Дружно вскинув стаканы,
Выпить были очень рады
За победный час войны.

А на утро… Гнев похмела,
Нанесли что водке вред,
Был жесток. И то и дело
Я стремился в туалет.

И когда мне друг охрипший,
Позвонил позвать на бой,
Я сказал: Послушай, Миша,
Нам не выиграть с тобой!

Ведь не хватит никакого
Нам здоровья, так что знай:
Не на бой, - на пьянку снова -
Больше впредь не зазывай!!!


По второй… бутылке…
Дальше под катом>
Анекдоты и приколыСортирный юмор
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз,
он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни
слово не успел сказать, ни свет включить...
Интересное чтивоПиво и димедрол
Плакала береза,
хохотал крыжовник,
подрались за вишню
клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
пела песни слива...
Вот такая штука
димедрол и пиво!
Интересное чтивоЯ плакаль
Новости порталаВнимание
Извини за херню которая сейчас творится в ближайшие десять минут всё будет улажено =D
Новости от друзейУчебник по сетевых технологиям
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Новости от друзейCounter-Strike
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
В Counter-Strike играть с друзьями!
Ануб.Ру » Страница 1878 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...