Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1877
Интересное чтивоХацкер на отдыхе
Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре про-вайдера. Скучно.

Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Интересное чтивоВ помощь маньяку-насильнику
Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
Анекдоты и приколыАфоризмы и анекдоты на Ануб.Ру
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

У меня зачесалось левое Фаберже.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась...
Анекдоты и приколыАфоризмы на Ануб.Ру
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Если бумага и называется туалетная, то это, еще не повод, чтобы она была дерьмовая.

Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Интересное чтивоСленг падонков в переводе для юристов
В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема ебли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема ебли — исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.

Это пять! — приговор

В дисятке и ниибет… — приговор
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

-А теперь дети возьмите эбонитовую палочку и потрите её об эбонитовое волокно...
Вовочка тянет руку с жалобным лицом:
-А это всё тут не эбанёт?..

Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас запись Дюны есть?
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще!
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите…
Анекдоты и приколыАнекдоты на Anub.Ru
Вселенная выполнила недопустимую операцию и будет схлопнута...

Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё........ курица?...
- Не-а.... это хаваетца...

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут

А из нашего окна Площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

После долгих споров за “круглым столом” российские филологи наконец подобрали антоним к словосочетанию “бодрость духа” — “добрость буха”

Молодость — это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость — это когда после первого пузыря бежишь за вторым.
Старость — это когда после первого пузыря лежишь.
А дряхлость — это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:-Дорогой , ты купил свечки?
-Нет,дорогая,если выключат свет у меня есть фонарь.
Анекдоты и приколыЖызненно. И жостко!
Бантики, шортики, звездочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом флажок в кулаке был зажатый -
Это, наверно, был их вожатый.
Анекдоты и приколыДед Мороз и сисадмин - между ними много общего
Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Анекдоты и приколыАдмины, для вас анекдоты!
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Анекдот.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Разговор пользователя со службой технической поддержки:
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
- Реntium!!!
- Нет, Windоws у вас какой?
- Тоже хороший!!!

Клиент:
- В стоимость мультимедийного компьютера СDRОM входит?
- Входит.
- Так там нет его!
- Как нет?.. Я его Вам поставил.
- Ну, как, мы его открываем, а там пусто!..
Интересное чтивоЕщё факты. Много фактов.
• Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

• Крокодил не прикусывает свой язык.

• Стрекоза живет 24 часа.

• Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

• Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

• Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

• Улитка может спать до трех лет.

• На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

• Миндаль родственник персика.

• У китов на голове растут волосы.

• Глаз у страуса больше, чем его мозг.

• Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.

• У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

• Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

• Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

• За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Anub.Ru
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!

Мужик переходит дорогу в неположенном месте.Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
- А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются!

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит:
- Нам объявили войну
- Кто? - спрашивает председатель
- Казахстан
- Казахстан??? А сколько у них населения ?
- 15 миллионов.
- Да? А в какой гостинице они остановились?

Приходит мужчина к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, мне всё время снится, что мыши играют в футбол!
Доктор:
-Вот выпейте это.
-Да конечно! Только завтра, потому что сегодня у них финал!

Почему у евреев большой нос?
Потому что воздух бесплатный.

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мам а почему у нас такие большие
горбы?
- Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не ипытывая жажды.
- Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
- Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
- Мам, а зачем нам такие большие копыта?
- Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь "корабли пустыни". Ясно?
- Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопаке?
Интересное чтивоБедный чувак... Так наебали
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очэн, очэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент
Анекдоты и приколыАнекдоты на Anub.Ru
- Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог!

- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

Для создания праздничной атмосферы перед 1 мая в столице повесят 2000 флагов, 1000 негров и 478 готов

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Приходит муж домой, и видит что его любимая кошка побрита наголо. Муж спрашивает у жены:
- Что с кошкой случилось? Почему она лысая?
- Дорогой, ну, ты же сам просил, киску побрить...

Муж упpекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты пpедставляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой!
Анекдоты и приколыЕщё один анекдот о барменах
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Интересное чтивоЕсчо один словарик
На сей раз словарь "Пожилого":

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.
ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.
НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")
СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.
БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.
ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.
НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.
ЧУВАК - внук.
ПРАЧУВАК - правнук.
МИЛОК - пацан, мужик.
ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.
КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)
ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.
ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.
ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.
КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.
ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.
ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.
Интересное чтивоОчень часто мы не знаем суть того, что говорим
Словарь падонкав

В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку язык падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего.
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры! — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово "ахтунг" является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле - любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: "В той теме было много ахтунга (т.е. мата, оффтопика и т.п.), потому и удалили".
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначей российской рок-группы, играющей в стиле "trash" [[1]]
Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение.
Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как "б/п".
Бляпашлифсенахуймудаки — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности.
В Бобруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
Анекдоты и приколыЧибис
Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Идёт наркоман по улице,грызёт семечки.Случайно роняет одну семечку и говорит ей: "Ко мне! Быстро поднялась!"
Ничего не происходит, тогда наркоман бросает рядом ещё горсть семечек и говорит: "Принесите мне её!!!"

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".
Сосед: "Врешь!!!!"
Мужик :"Пойдем покажу".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"
Мужик: "А так велосипед удобно ставить".

Из сообщения информагенства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Интересное чтивоОдин стишок в исполнении разных афтаров
Оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
- ухмыльнулся старик.

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
Ануб.Ру » Страница 1877 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...