На главную
Ануб.Ру » Страница 1870
Интересное чтивоКак привлечь к себе внимание окpyжающих
Позвоните кyда-нибyдь, где вас хорошо знают и не меняя голоса спросите самого себя

Если вас кто-то пpосят что-то сделать, спросите - "Вам с кетчyпом?"

Изображайте бешенный стpах пеpед степлеpами

Отправляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"

Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется"

В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"

Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы

Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся

Подпевайте певцам в опеpе

Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"
Интересное чтивоИмена: версия дополненная и улучшенная
Японцы
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
композитор Толисику Толикаку
генерал Нехотцамира Хотцадраки

Китайцы
естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французские повара:
ДеБлюю
Оливье Жюй де Глотаай

Чеченские полевые командиры:
Поджог Сараев
Ушат Помоев
Камаз Отходов
Рекорд Надоев
Погром Евреев
Гарем Плейбоев
Отряд Ковбоев
Угон Харлеев

Чехи
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополус
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
"Сорви свой джек-пот" - надпись над стоп-краном в вагоне поезда

Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах

В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".

Надписи на ценниках:

Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)

Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Пирожки с ягодичным фаршем

Надпись на парте:
Я тебя люблю
по ночам дрочу
в школе встречаю сразу кончаю.

Серебристый лайнер ту развалился на лету. эта фирма ещё ту выпускает хуету

Сегодня я купил гранату-
ПИЗДЕЦ родному деканату!!!

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось на славу!

- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
Ребята хором ответили: "Хуй"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и хуй на доске нарисовали!"

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
- Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.
Лягушка увидела его и орет
- Выдахай, бобер, выдыхай!

- У нас в ресторане самые лучшие улитки.
- Я знаю,вчера одна из ваших улиток меня обслуживала!
Интересное чтивоПро нашу армию
Это рассказ бывалых, о том что по настоящиму происходит в воинских частях РФ. Так что призывники, ужасайтесь!

Статья под катом, ибо довольно большая
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Из бульварной прессы:
- Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и в теннис поигрывает!!!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

- Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?
- Мамо, я здэс, в сарае, ослика ебу.
- Смотри, нэ кури там!

- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
-Есть, но я его сейчас выну...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота...

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...

Анекдот дня:
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Чем отличаеться ламер от хакера?
- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

Мужика, женившегося уже в третий раз - никогда не возьмут в сапёры...

Однажды две девочки - плохая и хорошая - плевали с крыши в прохожих. Плохая попала три раза, хорошая - пять. Так добро победило зло!

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Была картошечка простая - стала золотая
Была рыбка простая - стала золотая
Была язвочка простая - стала прободная
Анекдоты и приколыМожет боян, но запостить не грех
Подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут.
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Анекдоты и приколыИсчо один анек...
Снял мужик проститутку. Сказал, чтоб сделала ему минет.
Сосёт, сосёт а потом говорит:
-Блять! У тебя не стоит!
Мужик отвечает:
-А мне ненадо шоб стоял, мне надо шоб блистел.... :eek: :eek: :eek:
Анекдоты и приколыАнекдот
Идет по лесу заяц (з). Встречает выдру (в).

з - Эй, тыдра, поди сюда.

в - я не тыдра, я выдра.

з - Вот еще, буду я еще всякую блядь на Вы называть
Анекдоты и приколыИмена
Боян, но всё равно улыбает. Да и тут ещё не было.
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский снайпер: Томимо Токосо
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Индеец племени - Сосидопота
Молдованен - Взадстамеску
Китаец - Сунь Хуй Вчай
Японская проститутка - Отсосука Накомоде
Японская поэтесса - Аясука Такая
японская уборщица – Вытри Сука
Анекдоты и приколыВырезки из инструкций
На одноразовой бритве: НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино: НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium: ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.
Интересное чтивоХацкер на отдыхе
Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре про-вайдера. Скучно.

Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Интересное чтивоВ помощь маньяку-насильнику
Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?...
Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
Анекдоты и приколыАфоризмы и анекдоты на Ануб.Ру
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

У меня зачесалось левое Фаберже.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась...
Анекдоты и приколыАфоризмы на Ануб.Ру
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Если бумага и называется туалетная, то это, еще не повод, чтобы она была дерьмовая.

Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Интересное чтивоСленг падонков в переводе для юристов
В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.

Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема ебли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

Вариант: Не раскрыта тема ебли — исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.

Это пять! — приговор

В дисятке и ниибет… — приговор
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

-А теперь дети возьмите эбонитовую палочку и потрите её об эбонитовое волокно...
Вовочка тянет руку с жалобным лицом:
-А это всё тут не эбанёт?..

Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас запись Дюны есть?
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны там?..

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще!
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите…
Анекдоты и приколыАнекдоты на Anub.Ru
Вселенная выполнила недопустимую операцию и будет схлопнута...

Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё........ курица?...
- Не-а.... это хаваетца...

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут

А из нашего окна Площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

Мюллер дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте" - подумал Штирлиц, пряча рейсхмарки

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

После долгих споров за “круглым столом” российские филологи наконец подобрали антоним к словосочетанию “бодрость духа” — “добрость буха”

Молодость — это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость — это когда после первого пузыря бежишь за вторым.
Старость — это когда после первого пузыря лежишь.
А дряхлость — это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:-Дорогой , ты купил свечки?
-Нет,дорогая,если выключат свет у меня есть фонарь.
Ануб.Ру » Страница 1870 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2019 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...