На операции. Хирург:
- Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
…
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Сидят на середине реки в лодке три священика: православный, католик и еврей. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся православный и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Православный и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают (голод в стране). Приземляется он и дети ему говорят
- Дедушка мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, ребята, я тем детям, которые плохо кушают подарки не приношу.

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая кyльтyла

Что лучше - колесо или Клинское ультра?
Конечно колесо!
Но колесо с рыбой - как-то не катит...

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев!!!

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: - Блять! Какие еще в пизду деньги, сцуука? Пошла на хуй!

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Разговаривают Нео и агент Смит:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." – неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один мудак зазевался и не успел выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион"
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля

Андрей Болконский в последнии минуты жизни полюбил Курагина, т.к. тот напоминал ему Наташу.
(из школьного сочинения)

Фирма VIZIT просит у вас извинения: ваше появление на свет была техническая ошибка! Просьба явится в лабораторию для уничтожения!
(текст смс)

Маленький мальчик дома играл -
Гвоздик железный в разетку совал.
Запах горелого плыл по квартире,
Завтра бы мальчику стало четыре.

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца!
Так и ебнулся с крыльца.

В небе орёл величаво парит,
Маленький мальчик на травке сидит.
Острые когти в тельце вонзились...
Долго орлята с трупом возились.

Журнал Rolling Stone пишет:
В России собираются в судебном порядке преследовать тех, кто скачивает музыку через Интернет.
Юрист Игорь Краев, Российская фонографическая ассоциация: "С лета 2006 года вступают в силу поправки, согласно которым запись MP3-файла на винчестер или отправка его по электронной почте будет приравниваться к незаконному копированию CD от 10 тысяч до 5 миллионов рублей".
В Америке такой закон в ходу...
21 год - штраф 45 000$
19 лет - 75 000$
14 лет - 2 000$
...
Не теряем время, скачиваем всё!

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.

Вовочка – папе, вернувшемуся из командировки:
- А наша мама без сердца
- Как это?
- А когда тебя не было приходил дядя Гиви. Они с мамой лежали на диване и мама сказала: «Ох моё сердце». А дядя Гиви вынул у нее сердце –длинное, красное, сунул в штаны и ушел.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!

- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди нахуй! Давай водки!!!

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!

Звонок злобного юзверя сисадмину:
- не могу войти в систему
- пароль правильно набираете?
- да, конечно, пять звездочек

Лето, к величайшему сожалению кончилось. И началась учёба. И с обновлениями теперь будут небольшие проблемы.

Ну во-первых поздравьте меня - я поступил в ЭПИ МИСиС (факультет информатики, есесно!), а во-вторых теперь всю первую половину дня обновлений можно не ждать. За исключением тех дней, когда не к 1 паре пиздюхать. Ну и исключая новости, добавляемые другими админами.

Ну а теперь через 5-10 минут будут непосдерственно обновления

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю. - Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюей от дедушки можно получить!!!

Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен...
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

На уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) - Ты почему ничего не делаешь.
(В) - А у меня половое истощение.
(У) - Ничего, на клавиатуре можно и левой рукой работать

Глупые законы стран Европы

Дания
Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Д. - 5 рублей!
Т. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
- Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали!

Как всё прекрасно быть могло бы,
Когда б не наши НЕДОЁБЫ...
Они и есть источник зла,
Они нам портят все дела !

Возьмите Монику Левински:
Так повести себя по-свински!
Чуть не загнала парня в гроб,
А что причиной? НЕДОЁБ!

А эти ушлые арабы?
За что их любят наши бабы???
Зачем целуют нежно в лоб?
Причина та же-НЕДОЁБ!

Говорила мама: - Не ложись на бочок.
Вот Вася лег и... сломал руку, 2 ребра, выбил 4 зуба да и вобще унитаз в дребезги...

К десятилетнему юбилею заключения Ходарковского был выпущен подарочный набор конфет "Мишка на Севере" с портретом юбиляра.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.

Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков и говорит:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Туркменистан.
Показывают портрет Сапармурата Туркменбаши. Самочки впадают в состояние сакрального ступора, чем мужыки и пользуюцца.

Испания.
Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти.
По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором.
Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.
Горячим темпераментом обладают также жители Кубы, Мексики и Бразилии.

Япония.
А вот японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.

Пивное сближение – давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками – и объект вожделения всецело ваш.

Португалия.
Из любого правила, как известно, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении.
Самое удивительное в исследовании ученых – сексологов, что более половины испытуемых из разных стран мира признались, что их могут соблазнить «совершенно некрасивые люди», при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать.

Обьявление по радио: "Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками чёрной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!! "

Рецепт: Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, даЕ
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, даЕ
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, даЕ
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, даЕ
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая кухня раковина унитаз

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: фамилия.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

На WinHEC (Windows Hardware Engineering Conference) 2005 в апреле в Сиэтле, Microsoft заявила публике, что Windows Vista Beta 2 появится примерно через 6 месяцев после выхода Beta 1. Это было повторено на WWPC (Worldwide Partner Conference), в Миниаполесе месяц назад. То есть источники - надежные.
С выходом Beta 1 27 июля, Beta 2 должна появится в конце января - начале февраля 2006. Это было повторено множество раз в различных формах и от различных лиц.

вот писанина студента университате дружбы народов...реальные факты из жизни вьетнамца
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)



Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.


Ленина любил очень

Валяюсьподстуломирыдайу!!!!!!!!!

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- Where are you from?
- I?m from U.S.
- FROM MY ASS????

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё минисобрание?
- Минисобрание - это когда ты и учительница...