На главную
Ануб.Ру » Страница 1793
Интересное чтивоВыдержки из писем в "Спид-инфо"
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
Интересное чтивоФирма Бивиса и Батхеда
Что было бы, если б Бивис и Батхед занимались аудитом

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.
Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
Анекдоты и приколыАнеки
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
- Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"

Вопрос - на кого похож пингвин?
Ответ - на обожравшуюся ласточку.

Приезжает еврей в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара сейчас занята.
- Хорошо. Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с евреем часок, еврей достаёт
200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит еврей, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, просто это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Новости от друзейПроблемы в Интернете
Вот щас нашёл на Фишках.Нет маляву:
[quote]В настоящий момент наблюдается проблема связности ресурсов, расположенных на технических площадках Москвы с северо-западным регионом России и зарубежными провайдерами.

Данная проблема глобального характера и вызвана аварией у одного из канальных операторов. Она затрагивает практически все технические площадки провайдеров московского региона.[/quote]
Нас это вроде бы не касается - наш сервак расположен в Хьюстоне.

Но есть другая проблема - НА ХЬЮСТОН ДВИЖЕТСЯ РИТА!
Анекдоты и приколыСкучно? нате Анеки!
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так...Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?
- Написать "ИШО"

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по репе.

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."
Прыгает американец.
- Beer!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
- Computer!!!
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается...
-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!...

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -
так мстит сицилийская мафия.

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие.
Сегодня не могут найти Литву...

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Попадает шахид к богу и, естественно, сразу же падает на колени с
криками "аллаху акбар!". Бог улыбается и картаво произносит:
- Ну сколько rаз мне повтоrять... Яхве меня зовут. Яхве.

И. В. Сталин - генералиссимус
Л. И. Брежнев - маршал
Ю. В. Андропов - генерал армии
В. В. Путин - полковник
приемник ВВП - лейтенант?
приемник приемника ВВП - прапор (Задов)! - бедная Россия
Анекдоты и приколыАнеки
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
Интересное чтивоПример слияния албанского и программерского
Аффтар, возьми Йаву!
Фдибаг!
Hиаттестил
Йаву мне, йаву!
Hизачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
Аффтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ животное!
Ф рилис!
ф Бангалор
Hискампилилось!
Интересное чтивоАй-яй-я-я-я-яй, убили эльфа убили эльфа!
Мертвый хоббит не идет,
Не несет никуда Кольцо.
Мертвый эльф не заходит в лес далеко.
Только мертвый эльф не заходит в лес далеко.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,
Суки, замочили.

В дыpявом зеленом плаще
Третий день он не пьет и не ест,
Эльф висит, пока это не надоест.
Только мертвый эльф никому в жизни не надоест.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что!
(Наверное, что-то съел не то...)

А тут некромансер пришел,
Он страдал с бодуна, а пришел,
Закричал он "Моpдоp!" и эльф слез и пошел.
Даже мертвый эльф услышал "Моpдоp!" и пошел.
Ничего, что зомби - зато он слез и пошел,
Зомби тоже могут, могут идти на войну.

Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, ни за что, ни про что,
А потом воскресили с бодуна.
Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
Убили эльфа, убили,
Ай-яй-я-я-я-яй, убили эльфа,
А потом он слез и пошел.
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Змей Горыныч: Средняя голова спит - боковые разговаривают:
- Слышал, наша третья в рот берёт
- Ничего, главное чтобы в жопу не давала.

Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

КГ/АМ - на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении

Обьявление: "Опытный дятел вылечит Буратино от глистов"

Проходит экзамен. Входит девушка, и видит, что у профессора ширинка расстёгнута:
- Профессор, у вас виден детород...
- Эх, деточка, БЫЛ ДЕТОРОД, а остался один водопровод!

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Анекдоты и приколыАнекдоты
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну ёб твою мать (разводя руки в стороны)

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

Самое жестокое - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Игры и всё о нихролик с PS 3
Картинки и фотоне помню постил ли маразм не оргазм
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!

- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
- Про Мцыри?
- Нет, блин, про Гантмахера!
- А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
- Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?!
- Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
- Ну придумай что-нибудь!
Картинки и фоторассказ
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным.
Интересное чтивоКак выбить себе местечко в автобусе
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку
большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы
"Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
Интересное чтивоСказки бобруйского леса
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
Анекдоты и приколыАнекдоты
На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство похоже точно удвоит!

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
- Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
- Но я не беременна.
- Так мы же еще не приехали.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

Звонит Путин Шредеру.
- Привет Герхард, у меня беда, газ и нефть кончились!
- Как кончились?
- да вот так, думали - еще много, оказывается все, кончилось.
- Знаешь, Путин, ты мне всегда не нравился.

Хорошее заболевание - склероз: на баяны не обращаешь внимания!

Обьявление по радио Туркменистана:
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!!!

- Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
- На лизинге.
- В наше время это называлось брать в рот...
Интересное чтивоРасшифровка записей в зачётках
НЕУДНЕобходимо Увидеть ДеканаНЕ Удалось ДоговоритьсяНенавижу Его Урод ДебилУДУра ДолларуУдалось ДоговоритьсяУчеба ДерьмоХОРХотел Обмануть РаскололиХалява Обломилась РедкостнаяХитрость Оружие РаспиздяяОТЛОбманул Тормознутого ЛектораОсвоил Тактику ЛестиОтвалить Тысячу Лишку
Новости от друзейОт бля!
Конечно, я знал, что наши депутаты - придурки, но не до такой же степени!

[quote]Россияне могут лишиться импортного алкоголя

С нового 2006-го г. об импортном спиртном нам, возможно, придется забыть. Если таковое вы и увидите на полках, знайте - это еще из запасов, которые сейчас судорожно стремяться завезти импортеры в преддверии полной блокировки импорта с 1 января 2006 г. Благодарить за это надо депутатов Госдумы, принявших летом поправки в закон об обороте алкогольной продукции.

Механизм, пролоббированный в Госдуме на радость недобросовестным производителям алкоголя, прост и груб. По новому закону, все акцизные марки должны вручную наклеиваться на бутылки на территории России - на таможенных складах временного хранения, а не на поточных линиях завода-изготовителя. Представьте эту картину: две тысячи рабочих на грязном полу в этих самых складах временного хранения распаковывают сотни миллионов картонных коробок, достают оттуда бутылки французского (болгарского, молдавского и т.д.) вина и клеют на них вкривь и вкось акцизные марки. Стоимость такой работы в 10 раз выше, чем на поточной линии производителя, где за час маркируется до 20 тыс. (!) бутылок, а пройти через руки рабочих сможет, дай бог, одна сотая часть от ввозимого ныне в страну алкоголя.[/quote]
Анекдоты и приколыКак я провёл лето. Сочинение.
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер "N" города "N".
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" .........
Новости порталаКончилось для меня лето.
Кончилось оно для меня :sm_cry:
Завтра еду на родину. (Для тех, кто не в курсе, я отдыхал в Японии).
Жаль конечно, но надо учиться. Как ещё говаривал великий Ленин....или Сталин....хуй их там резберёшь, учиццо, учиццо и ешо раз учиццо.
Так вот к чему веду я, всё будет почти, как раньше, новости будут только от Анубиса. Так как у меня нихуя не будет времени на инет. Может пару новостей кину в день.....


З.Ы.

Я вот порой народу порожаюсь, когда они предъевляют претензии по поводу поста. Постоянно претензии идут в сторону Анубиса. Я, конечно не защищаю его, но порой мне его жалко становица))))))
Даже, когда у меня днюха была, поздровляли не меня, а Анубиса, а это было не очень приятно.
Так что, народ, смотрите постоянно, кто постит новость (справа, в низу, поста), а ПОТОМ уже выражайте благодарность или недовольствие и на крайняк поздравления!

От меня всё, скоро пойдёт партия приколов и, конечно, ПОРНУШКА!!!
Ануб.Ру » Страница 1793 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...