Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1785
Анекдоты и приколыАнекдот дня
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить

Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

- Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
- Да не, бабуль, это ты остываешь!

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!

- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
Анекдоты и приколыЕщё способ наебать друга
Спрашиваешь его: "Что бы ты выбрал - хорошую дрочку, или плохую, но ёблю?"
По статистике, большинство отвечают что ёблю.
В таком случае ему говоришь: "То есть, ты бы лучше выебал старушку(бомжиху, собачку - нужное зачеркнуть...), чем вздрочил на улётный порнофильм?" =)
Анекдоты и приколыАфоризмы
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Противников гуманизма — на виселицу!

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.

Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины!

Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры...
Интересное чтивоОтжиг
Не кидай камень в сад камней соседа ибо получиш по харе

Не отбивай подруг у друзей
ибо друзья могут отбит не только желание отбивать подруг
но и что подороже

Делать харакири надо на улице
ибо изгадиш ковры

Будучи в ахуе
не забывай есть и похуй

Афтор не должен зазноватся
Ибо зазнавшись перестает жечь

Нах - вечность
Ибо нах можно посылать вечно

ОК - слово одобрения

Ока - табурет
Ибо табурет не машина

Устами афтора в голове которово гуляет ветер
Может говориться не только бред
Но и не осознанная мудрость
Анекдоты и приколыЛол
Гаишник внезапно возвращается и нутром чует, что у жены — любовник.
— Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. Так, под кроватью его нет... На кухне? — заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет... В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями...
— Так, в шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!
Флеш-игры и мультикиУбей бабушку
Садистская флэха под катом.

Моя. Древняя. Выкладывал раньше: kill.Дуся
Интересное чтиво145 способов поиздеваться над девушками
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Английский журнал «Таймс» как-то объявил конкурс на лучший короткий рассказ. В критерии отбора лучшего рассказа попали следующие параметры:
1. В рассказе должен упоминаться Бог
2. В рассказе должна упоминаться английская королева.
3. В рассказе должна быть тайна
4. В рассказе должен быть легкий намек на интим
5. И рассказ должен быть как можно короче!
В итоге первое место получил рассказ нижеследующего содержания:
«Боже мой! – воскликнула английская королева. Я беременна и не знаю от кого!»

Садиться дамочка с собачкой в такси.
Водила: "Куда сучку везём?"
Дамочка: "Это не сучка,это кабель."
Водила: "Вот я его и спрашиваю."

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Анекдоты и приколыСтаршее поколение жжот как прежде!
Разговор пенсионеров: какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются !
Интересное чтивоЖЖ-Библия
«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

Горизонталь власти - это бывшие представители вертикали власти на
кладбище.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по
грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

Тезис: "Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет -
УКРОСЛАВЯНЕ."
Антитезис: "Говорить "российские гомосексуалисты" - тоже
неполиткорректно. Надо: "ГЕЙ-СЛАВЯНЕ"".

Объявление на Тверской: "Осторожно, сосульки!"
Анекдоты и приколыАнекдоты на сегодня
Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Запустили Американсы(А) ядерную бомбу на Россию, Россия(Р) запустила ядерную бомбу на Америку,
вот встречяются эти бомбы в воздухе, Р.спрашивает:
Куда летишь?
А.Я на Россию, а ты куда?
Р. Я на Америку, давай бухнём?!
После двух часов застолья:
А. Что-то мне плохо, полечу-ка я домой.
Р. Я тебя проважу!!!

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений.

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- «У вас есть мужские трусы?»
- «Нет, только женские,» — и продавщица пытается пошутить — «берите, какая разница?»
- «А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!»

Гуляй рука, балдей писюн.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.
Интересное чтивоБаян, но всё равно смешно
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутости.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Анекдоты и приколыЕщё один Word-прикол
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
А в Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно.

Наберите Q33 NYC и замените шрифт на Wingdings...
Интересное чтивоПлакаю
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Буш поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.

Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.

Тут к ним подходит Буш и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Буш уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Джордж Буш!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
Анекдоты и приколыАнекдоты на утро
Штирлиц зашел в туалет и увидел разбитые унитазы и раковины. "Дюк Нюкем настаивает на встрече", - подумал Штирлиц.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Bот раньше мужики были: хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.

Доктор Айбляболит.
Анекдоты и приколыAnekdoten
Анекдот дня:

После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Ещё анекдоты:

Ещё одно утро в Арктике:
В домике полярников сидит белый медведь, неспеша попивает кофе "Nescafe" из красной кружки, периодически икает и поглаживает себя по животу. Вдруг из брюха медведя слышится голос:
- Завтра я первый пойду...

Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришёл по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди неё стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит: "Орех,вылазь,я твою будку продал".

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"... Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!..

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей - мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.
Новости от друзейКак в Сауз-Парке!
В Турции целое стадо овец бросилось с обрыва в пропасть на глазах у потрясенных пастухов, сообщается в пятницу на сайте BBC News.

Как рассказали очевидцы, сначала со скалы спрыгнула одна овца, затем другие последовали ее примеру, и в результате почти все полторы тысячи животных оказались внизу. Пастухи в ужасе смотрели на коллективное самоубийство, но не могли ничего сделать, чтобы остановить их.

При падении с высоты 15 метров погибло около 400 овец. Их тела смягчили падение тем, кто спрыгнул в пропасть позже.

По данным турецких СМИ, все стадо, принадлежавшее жителям деревни в восточной провинции Ван, стоило около 42 тысяч фунтов. "У каждой семьи было где-то по 20 овец, а теперь мало у кого остались. Нам будет тяжело", - посетовал один из местных жителей в интервью местной газете.

(c) lenta.ru

----
Помните серию Сауз-Парка, в которой с обрыва кидались коровушки?
:sm_lol1: :sm_lol1: :sm_lol1:
Ануб.Ру » Страница 1785 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...