Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1768
Анекдоты и приколыАнеки
Уронили мишку на пол
Разорвали суке сраку
Разорвали суке ухо
Хуй засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако... но ведь там же я до пояса...

- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
- Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

Стоят Гена и Чебурашка. Гена держит в руках уши Чебурешки. Чебурашка стоит и плачет...
А Гена ввинчивает ему в голову штопор и говорит:
- Терпи Чебурашка! Детям телепузики нужны!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Анекдоты и приколыОбъявление на job.ru
04.10.2005 17:11:50 | Руководитель проекта
Раздел: Закупки и снабжение
Прямой работодатель : Профиль 2000 (складское оборудование)
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 25 до 45
Образование: Высшее
Опыт работы: 3 года
Занятость: Полная
2500 $ в месяц

Требования:

Самая гнустная компания, лидер по текучке кадров, лидер кидалово заказчиков и партнеров Профиль 2000(складское оборудование). адрес: ул. Черниховского,д.9, офис 219 м. Аэропорт в очередной раз ищет секретаря и помощника менеджера.
Обязанности:

Спать и пить с директором- алкоголиком. Лизать задницу и закрывать глаза на беспредельное воровство двух бездарных менеджеров (Светлана Анатольевна и Светлана Михайловна), которые по очередно спят с шефом и еще с одним предурком Маратом Бахеевым и воруют по-черному.
Условия:

З/п оклад(раз в три месяца)+ сколько наворуете.
ID Вакансии: 14700579 Контактное лицо: Надежда
Телефон: 152-6961
E-Mail: nadya_s@list.ru
Анекдоты и приколывопросы для девочек, девушек, женщин, дам и не дам
вопросы для девочек, девушек, женщин, дам и не дам, а так же бабушек

1. на сколько лет вы ВЫГЛЯДИТЕ
2. какой степенью целлюлита вы владеете
3. насколько сильно ваша грудь приближена к пупку
4. имеет ли ваша голова на своей вершине плоскость
5. как вы относитесь к извращениям
6. готовы ли вы содержать мужчину
7. какова ваша грузоподьемность
8. готовы ли вы принять в свои обьятия не только вашего избранника, но и всех его друзей
9. обязательно дайте ссылку на ваш любимый порносайт
10. и наконец... есть ли у вас ЧЮ
Интересное чтивоВот так загрузил!
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Интересное чтивоАзбука
Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски
Анекдоты и приколыЕщё анеки
- Дед с бабкой учли свою ошибку - и испекли кубик!

- Дорогой, я иду в магазин. Тебе купить чего-нибудь вкусненького?
- Да, купи. Только смотри, осторожней! Не разбей, пока домой несёшь!

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Анекдоты и приколыАнеки
В канун нового года в дом-интернат для детей-инвалидов ежегодно присылаются подарки! дети очень радуются этому событию и с нетерпеньем ждут того самого знаменательного дня! И вот настал тот самый день, куча детишек собралась у дверей, кто без ручки, кто без ножки, один мальчик без обеих ручек и ножек, но с большими блестящими глазами потихоньку прорывался в перёд, поблие к долгожданному подарку! И вот двери наконец открылись и на пороге показался толстенький, с улыбкой на лице Дедушка мороз с Огромным мешком подарков. Тут дети не выдержали и дружно ломанулись вперед, а впереди всех, цепляясь зубами за палас, полз этот мальчик! развязав зубами туго затянутый мешок он (опять же зубами) схватил самую большую коробку и пополз к себе в комнату! в комнате он с бурным весельем начал разгрызать упаковку...
И тут на весь интернат раздался дикий слёзный крик:
- ОПЯТЬ СКАКАЛКА!

В грузинском детском саду:
- Эштэ дэти!
- Нэээт
- Ну за маму
- Нэээт
- Ну за папу
- Нэээт
- Ну тагада за перекрасных русских дам!
- Вах! Чам-чам-чам-чам!

Изобрели ученые агрегат который из двух нигерров одного белого делает. Все негры собрались и пошли переделываться и тут под конец один остался, ну делать нечего залез в агрегат с обезьяной.
Переделался короче, ученые машину открывают, протягивают руки, а оттуда:
- Слюшай рукы убэри! да?
Анекдоты и приколыАнеки
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?
- Навсегда!

Праздничная манифистация. Абрам идет среди манифистантов громко скандируя:
- Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 10 к 1.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
- А что у нас техника лучше?
- Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа "Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду" и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
- Как у нас дела на воздушном фронте?
- 1 к 10.
- Это как понять?
- Ну мы сбиваем 11 самолет русских, а они наших 10.
- А что на волну настроиться не можете?
- Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там "Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю!"

- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады...

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Интересное чтивоКрео на ночь
Молодая комсомолка
В синей юбочке короткой
Едет на велосипеде
По рабочему кварталу.
Вдруг из подворотни тёмной
Вышел взвод солдат гестапо,
Шнапса выпивших солидно
В кабачке еврейском местном.
Увидали комсомолку,
Растопырили дрочила
И давай срывать юбчонку
С бедной девушки советской.
Попыталась скрыться бегством,
Но солдат с щетиной рыжей
В ухо тыкнул огнемётом
И сказал, что, блядь, застрелит.
Партизан отважный Коля
Проходил, на счастье, мимо
За спиной гармонь-двурядка
И баранок вкусных связка.
Подбежал к фашистским гадам
И давай крушить им рыла!
И солдат с щетиной рыжей
Получил ногой по яйцам…
Молодая комсомолка
С Колей - храбрым партизаном
Свадьбу шумную играют
Под баян и хруст баранок.
А гестаповцы в больнице
Профсоюза Моссовета
Под себя в постели ходят…

© babruisk.com
Интересное чтивоКак стать гопом
Пособие для крутых пацанов, или: как стать гопом?

-Вас задирают парни во дворе?
-У вас отбирает деньги авторитет с соседнего подъезда?
-Вас называют лохом?

Пройдите курс настоящего пацана, станьте им! Покажите всем, на что вы способны! И пусть все вас боятся. Прочитав этот текст вы станете конкретным пацаном, сможете отбирать деньги у всяких мелких щеглов и внушать всем уважение.

30 правил, которые надо выполнять, чтобы стать пацаном:

1) Запомните навсегда: отбирать деньги у щеглов, это вовсе не зазорно. Щеглам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты…)

2) Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:
-“Ща ебло вскрою!”
-“Ща пизды получишь!”
-“Ты чё тупой”
-“Тебе ёбнуть что ли?”
-“Вот долбаёб”
-“Ну ты лошара ебаный”
и почаще применяйте их.

3) Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги.

4) Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите – назвав человека (лоха) долбаёбом, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а, назвав его пиздаболом, вы станете круче в глазах окружающих.

5) Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им, что вы сильнее. Если не можете пиздить лохов в одиночку, ходите с группой.

6) Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы, в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.
Интересное чтивоОбьявления рулят
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.
Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
Анекдоты и приколыАнеки
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.


На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Анекдоты и приколыАнеки
Встречаються две подруги, одна другом.
- Слушай, и как так у вас получаеться с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно без ссор?
- Да все просто я вижу в окно что он подьехал, раздеваюсь и стаю раком около двери он заходить меня видит и на меня как... и все.
Вторая решила попробовать также, и как муж только зашел, увидел эту картину и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На встречу ему попался сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю дверь, а так стоит иноплонетянин, щеки-во, борода-во и в Люськиных тапочках!

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды...

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права - все нормально.
- Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения.... А кем Вы работаете?
- Минетчицей!
- Кем, кем?! Простите-извините, это Вы типа сосете?!
- А у тебя какая зарплата?
- Ну,..4000р
- Так вот, это ты сосешь, а я работаю минетчицей!!!

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую , а потом пойду домой.

- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слёз не взглянешь...
- Ну, а ты?
- А что я... ебу и плачу, ебу и плачу....
Интересное чтивоФакты
Интересные данные про Китай (может быть уже было, но всё равно смешно):
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
Новости порталаИзменения в статусе.
Сегодня в силу вступили некоторые изменения по количеству каментов.
500 - словоблуд - пока только у Leo
750 -мегасловоблуд в чём можно убедиться посмотрев на пользователя Sheya
1000 - секрет.
Интересное чтивоБоремся с насморком на Ануб.Ру
Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!»
Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.
Анекдоты и приколыАнеки
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

Свернулся Колобок калачиком и уснул.

2000 лет спустя после ядерной войны на планете.
На берегу реки сидят два крокодила:
- А раньше мы в воде жили - говорит первый.
- И мясом питались - говорит второй.
Подходит третий:
- Хорош базарить. Полетели мёд собирать.

Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.

-Теть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
Анекдоты и приколыАнеки
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет…

Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находиться в компании образованных людей.

Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!

Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет вдруг падает, есть только три парашюта.
Вожатый: "Надо спасать детей. Отдадим парашюты им."
Юрист: "Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!"
Священник: "А успеем?"

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...

- Девушка, а вы сыр любите?
- НЕТ!!!
- Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
Анекдоты и приколыМоральный ли ты урод.тест
Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…

1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.

2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.

3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.

4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.


Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?

1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.

2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.

3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.

4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.

5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.
Анекдоты и приколыАнеки
Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру?
Тогда отправьте SMS «не хочу» на номер 4242!

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: “Что бабуль? Парашют не раскрылся?”

Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде.

Первая брачная ночь:
Муж - первыйнах!!!
Жуж - баян...

Шерлок Холмс: Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас.

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Ануб.Ру » Страница 1768 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...