Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1759
Новости от друзейВторой Эйнштейн...
Организаторы немецкой национальной премии Quadriga признали Тимоти Бернерса-Ли, создателя Всемирной паутины (World Wide Web) и Альберта Эйнштейна, автора теории относительности, величайшими учеными ХХ века.

Таким образом, изобретённый им Интернет приравняли по значимости к теории относительности. Ну не спорю - без инета мы уже и жизни своей не представляем :sm_miting:
Новости от друзейИнститут
Эстонский институт экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"
Анекдоты и приколыМного анеков, эпизод 1
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Новости от друзей10 женских отмазок
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Анекдоты и приколыУчительские перлы
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Анекдоты и приколыОпять анеки. И опять МНОГА БУКАФ
nightkiller устраивает нам сегодня читальный день. Ну чтож, асиливаем:

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"...
Анекдоты и приколыПошлые анеки. МНОГА БУКАФ
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить.
Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе.
Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
Анекдоты и приколыАнеки
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день види горилла рядом с её объявлением висит новое:
- Спорим, не сумеешь! (Удафф).

Он не хотел идти в садик...
Мама ему сказала, что оторвет голову.
Смотрите новый фильм ужасов "В садик без головы" во всех кинотеатрах страны

Заходят пацан с тёлкой в подъезд...
Тёлка ему говорит:
- Ебаться будишь?
- Ну давай...
- Ща подожди я только лампочку выкручу, а то светло очень
- Ну давай...
Выкрутила она лампочку и спрашивает:
- Хочишь в рот возьму?
- Ты чо дура, она ж горячая!

В Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Акция "Убей сибя" в IKEA. Купите у нас табуретку АГНЕ всего за $99.99 и вы получите набор из мыла и верёвки абсолютно бесплатно!

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали...
Анекдоты и приколыАнеки. МНОГО анеков!
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Анекдоты и приколыСтишок о 1 апреля
Сегодня конечно не 1 апреля, однако стишок прёт:

Сегодня праздник - Первое апреля!
Пиздеть сегодня надо целый день,
Ходить шутить и никому не веря
Глаголить лишь сплошную поебень!

Сегодня наебу свою подругу,
Скажу что ухожу я навсегда,
Скажу, что ухожу бухать я к другу,
Пусть порыдает - глупая пизда.

Кому я должен - сёдня всем прощаю!
И отъебитесь разом от меня.
И Первое апреля назначаю
Днём Долгопрощающегодня!

Смеяться буду, выглянув с балкона,
Пошлю соседей на хуй наконец!
И позвоню родным по телефону
Скажу, что скоро мне придет пиздец!

В свой органайзер пальцем ткну не глядя,
Студенческих времён блядей найду.
Им позвоню, спрошу, вы живи бляди?
Ну, ждите нахуй, скоро я приду!

И на работе секретарше шефа
Скажу, что ноги ей пора ровнять,
Тогда ей точно станет не до смеха,
Когда скажу, что Вы еще и блядь!

Пойду гулять я Первого апреля,
Весеннему порадуюсь деньку,
И с вожделеньем от желанья тлея
Отдамся я холодному пивку.

И пусть скандалит глупая подруга
Узнав, что ее больше не хочу,
Пусть думает, что я сижу у друга
Ведь Первого апреля я шучу!

Всех наебал я, праздничек отметил!
Всем эсэмэски с шутками послал.
Но может я чего то не заметил,
Меня то хоть никто не наебал?

Весёлый очень шёл я по дороге,
И радовался - круто всех надрал!
И на глазах при всём честном народе
Мне грач весенний на башку насрал.
Интересное чтивоЭнергия жизни
В Москве сегодня зарегистрирована партия Энергия жизни, главной целью которой является, да да, именно защита наших друзей бобров :sm_bobr: . Председателем партии явяляется, бывшая мисс вселенная, Оксана Фёдоровна
Анекдоты и приколыА что будет если скрестить животных...
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Под катом - БоЛьШе!
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька…

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Анекдоты и приколыАнекдоты
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней!"
Улыбается и бормочет:
- Не пизди... От всех не улетишь!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает!

Уголовный кодекс Российской Федерации:
Мир желаний, мир возможностей...

Слоган магазина секонд-хенд: "Одежда, проверенная временем..."

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Служащий обращается к начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...
Новости от друзейФильм "Halo" - летом 2007
[quote]Компании Microsoft, Fox и Universal подтвердили намерение выпустить через два года фильм по самой успешной игре, выпущенной для приставки Microsoft Xbox. Обсуждения условий заняли довольно длительное время, поскольку голливудские студии не устраивали условия, выдвигаемые Microsoft. Компания требовала либо минимум 10 миллионов, либо 15% от общего дохода от проката, если эти 15% окажутся больше 10 миллионов. Кроме того, Microsoft пожелала активно вмешиваться в творческие процессы. Сошлись на том, что Microsoft получает 5 миллионов или 10% от общего дохода.

Продюсером фильма выступит Питер Шлессель ("Американское оружие"), а автором сценария является Алекс Гарланд ("Пляж", "28 дней спустя"). По некоторым данным, он получил миллион долларов за свой сценарий (одобренный, к слову сказать, разработчиком Halo - фирмой Bungie).

Как уже сказано, серия Halo является самой успешной игрой, когда-либо выпущенной для приставки Microsoft Xbox. Выручка от продаж первой игры, вышедшей ещё в 2001 году, составила 600 миллионов долларов. В первый день продаж Halo 2 выручка составила 125 миллионов. Неудивительно, что столь успешный проект привлек внимание Голливуда.[/quote]Компьюлента
Анекдоты и приколыТема футболок продолжается
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А чем это ты так странно пахнешь?
- Футболкой

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Прикинь, дорогая, сам охуел!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А я постирал и высушил
- А рожа почему довольная?
- Хуй доебешьсо теперь, гыгыгыы

- Дрогой где ты был?
- Футболки жог нах!
Анекдоты и приколыАнекдоты
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где...?
-А на хуе! Вон на потолоке вентилятор ваш...

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
- Что ты сделал хорошего при жизни?
- Девушку спас от байкеров,
Они пытались её изнасиловать, Н
у я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
- И когда же вы это сделали?
- Да 5 минут назад!
Новости от друзейСуперкубок - у Ливерпуля
Важнейшее вчерашнее событие - матч ЦСКА - Ливерпуль закончилось не лучшим образом. Счёт матча - 1:3 в пользу англичан. А ЦСКА чуть было не стали сильнейшей командой континента... :sm_cry:
Анекдоты и приколыСмешное
История, присланная нашей читательницой:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

Narg продолжил тему МТС:
У Путина берут интервью:
- Почему Россия продаёт заграницу нефть, газ,
уголь, лес и другие невосполняемые ресурсы?
- А чо, десять баксов та не лишние!
Анекдоты и приколыМного приколов одним постом
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя
Ануб.Ру » Страница 1759 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2018 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...