Главная Мы ВКонтакте
На главную
Ануб.Ру » Страница 1744
Анекдоты и приколыЕсчо анекдоты
- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.

Утро. Ходорковский скандалит на расдаче завтрака: "Жрите сами свою баланду!!!"
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского подслушивет и разносит на всю страну: "Ходорковский объявил голодовку!!!"
Вечер. Правительственный канал: "Ходорковский сидя в СИЗО перешел на "кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком "Режим Путина морит голодом политзаключенных!".

Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".

Сидит ослик ИА над подарками:
Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так плохо, как бы могли.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
Картинки и фотоПродолжение гопника
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Veronika

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Адольф и он был просто ужасен! муха-бляха воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были мягкую. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал колодец, подожженый проклятыми ветеринарами и мое сердце сейчас шмяк и ага....
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая масяня - сказал он и подошел ближе.
Мне стало очень плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета счастья и радости и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 28 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Дурак дурака видит из далека!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул дуршлаг, зачем? Может это новое направление шовинизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Михалков. И к тому же он его Пёс. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Veronika
Новости порталаНу вот и готово
Двежог обновлён так сказать. Сейчас ведётся доработка некоторых разделов и отлов багов. А в целом всё работает в штатном режиме :sm_lol1:

Ну вы пока погуляйте, побродите по блогу чтобы оценить изменения.

Ах да, чуть не забыл: у нас появились новые смайлики. :sm_burns:
Новости порталаЗакрытие на профилактику через 15-20 минут
Внимание! Через 30-40 минут портал временно будет закрыт на профилактику (буду натягивать новый только что доделанный движок).

Все новые фишки опишу уже после натягивания.

P.S.: Новостей мало именно из-за того, что я писал двиган...
Анекдоты и приколыГопник
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гопник

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мила и она была просто великолепна! Я тебя,суку, мразь, выебу воскликнул я и потерял полтела и нах. . Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал бункер, подожженый проклятыми Гастарбайтерами и мое сердце сейчас Разъебется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Гомер - сказала она и подошла ближе. Мне стало так себе, бывало и лучше. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета девушки и опять отбросил пол тела и нах. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 17 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: Еб твою мать - не торопись. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джони Деп. И к тому же он ее Дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Гопник
Интересное чтивоСтишок про футбол
Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверюшки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир,
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан, И
вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех восне,
Спит Евсеев на спине.
Оуен спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем заклеив ушки,
Спит Рональдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит прикрывшись рот рукой
"Незвездатый" Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится "Незвездатый"
Спит Колинна в гамаке с карточкой в руке.
Спят английские фанфты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит.
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты наш футболист.
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Засади испанцам гол, Португальцам пару тоже.
Ты сможешь плюнуть в рожу. Это лучшая игра!

from Bennington
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино...

Все российские дети знают - если по телеку началась реклама пива - значит пора идти спать!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, что её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их переехал поезд...

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
- Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки, бляди, пидорасы!
Анекдоты и приколыИ есчо анекдоты.
Сегодня прям какой-тодень анекдотов... Короче вам будет что травить друзьям :sm_cool:

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!

Мужик приходит домой готовый.
Жена говорит: - Опять пьяный, ну и где ты был?
Муж: - Дорогая, я был на кладбище...
Жена сочуственно: - А кто умер?
Муж: - Ты не поверишь, там все умерли...

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
- Папа, а эта картинка что рекламирует?

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее пиздища!

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Новости от друзейНу чиста как в сказке!
Ну чиста как в сказке!

Объятая дрёмой, стоит в синей дымке,
Из меди литой гор бескрайних гряда.
Внутри камнерез, что зовётся Данилка,
С зубилом над камнем корпеет года.

И помнит, хоть долго сгибает здесь спину,
Как в плен угодил к Деве Медной Горы,
На скупке за медь предлагали полтину –
Так он невзначай записался в воры…

В волшебном кремле, средь дремучего леса,
Царевна томится – прекрасный брильянт.
Но зорко-сторожко следит за тем местом
Колдун не колдун… Ну пускай некромант.

И батюшка царь, от бессилья спиваясь,
Гадает – когда же примчит богатырь?!…
Спасёт его дочь. Вот тогда он не маясь
Подарит пол-царства за помощь и мир.
Анекдоты и приколыОчередная порция анеков
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!

Девушка... вы ебётесь?
- Да!
Ну так сьебитеська от сюда нахуй

К вопросу о рекламе стиральных порошков:
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Новости от друзейЛаскали, дрочили, лизали, кончали.
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся.
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился.
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил.
Поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся.
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился.
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся.
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, поскользнулся.
Цеплялся, орал, полетел, нае...лся.
Хромал, ковылял, материл, торопился.
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался.
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись.
Смотрели, гуляли, пошли, пое...лись.
Лежали, любили, стонали, кричали.
Ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась.
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, ох...ел, тормошил, растерялся.
Пытался, хотел, передумал, съе...лся.
Нашли, возбудили, пришли, повязали.
Кричали, судили, учли, оправдали...
Анекдоты и приколыЕщё анекдоты
- На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу блять... Санта-Клаус!

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

Меня выгнали из дома... за непосещаемость!

В троллейбусе в Таллинне:
- Слэтущая остановка .... ах, впротчем вот и она.

- "TOYOTA" - управляй мечтой!
- "Жигули" - рули реальностью!

Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:
Ты выпьешь стакан водки, а потом?
- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу.
- А два?
- Два выпью, двумя огурчиками закушу.
- А сто?
- Ой, я столько огурцов не съем!

В молдавском детском саду, воспитатели не уследили за детьми и за время прогулки, последние построили в песочнице, четырехэтажный коттедж с открытым бассейном.

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:
Извините, вы случайно не еврей?
- Да нет, я китаец!
А так, если честно, вы таки еврей?
- Да нет же, я китаец!
И так всю дорогу.
Наконец, китаец не выдержал:
- Да, я еврей, только отстаньте!
- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
Анекдоты и приколыЕщё записи в дневниках
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)

Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

В пpодаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Пpедставьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку деpжит - заботится.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
В торговой компании директор объявляет конкурс для Торговых Представителей:
- Те, кто выполнят план продаж, получат от компании шикарный приз: час обалденного минета!!!
Радостный гул среди ТП… Через пару секунд вопрос из зала:
- А те, кто не выполнят?
- Те и будут его делать…

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, хуй по твоему?

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!!!!!
- Откуда ты это сказал?????

Подъехали к перекрестку два мерседеса и стоят на красном сигнале светофора разглядывают друг друга, чья машина круче.
Между ними на красный свет, со свистом проносится запорожец, а через пару секунд подъезжает джип. Из джипа выходит браток весь в цепях и спрашивет у водителей мерсов:"Мужики, как я вам гол забил?"

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Анекдоты и приколыАнекдоты на Ануб.Ру
Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:
- Давайте теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит: Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей:
- Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Руссий хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет?? Хохол:
- Так яж у Ети сало спиздил!

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
Анекдоты и приколыСнова про Джынс
- Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов-то не лишние!

в посте чуть ниже начало анекдотов на эту тему. сообщение для тех, кто их не заметил
Интересное чтивоБобруйск - тема уже заежженая
но оттого не менее смешная:

Однажды в студеную зимнюю пору
Я крался к Бобруйску, был сильный мороз
Гляжу, поднимаются медленно в гору
Жывотные, стройной толпой средь берез

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Жывотных по жопам пинал мужичек
Наверно Апач ,а быть может Адольфыч
Хотя, пригляделся... какой то сморчек...

— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»
— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!
Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;
Отец посылает, а я отвожу».
(В лесу кто то громко кричал на албанском.)
— А что там отец, он элита ЖЖ?
«Какая элита? Живет в Мухосранске
А я заебался хуярить уже...»
— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».
— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды...
В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,
Степенно взял в руки правленья бразды

© PapaPadlo
Анекдоты и приколыДесять баксов-то не лишние!
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние!

- Скажите пожалуйста, зачем нужен Стабилизационный фонд?
- Так эта... 25 милиардов то не лишние!

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
- За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
- Так эта… Десять баксов-то не лишние!
Ануб.Ру » Страница 1744 / ↑ наверх
Статьи
© 2004-2017 Развлекательный портал Ануб.Ру

Ануб.Ру - это ежедневно свежие анекдоты, интересные и прикольные картинки, фотоприколы и видеоприколы, а также комиксы, обои для рабочего стола (в том числе и обои в hd), флеш-игры, пляжные фото, ню, арт, иллюстрации, интересные истории и многое другое. Обновляемся семь дней в неделю!

Все права на материалы, размещённые на сайте, принадлежат их владельцам.

При перепечатке материалов просим ставить ссылку на наш сайт, утягивать наши посты и не ссылаться - не по фэн-шую.

Админ не постит баяны. Админ постит классику. =)

...